Midnight ´s Confessions

New York DAY 1.

2010-11-14T22:13:00.005-03:00

La sola idea de pensar que en minutos estaría embarcándome a ese avión que me llevaría a NYC me causaba bastante ansiedad. No podía concentrarme en leer ninguna de las tres revistas que compré, ni siquiera podía comer algo sin que el estomago se me retorciera. Poco más de once horas después, al arribar, la azafata intentaba despertarme. El somnífero había hecho su trabajo.

Me costó mucho esfuerzo respirar y caminar. Atravesar el aeropuerto sintiendo piedras en mis zapatos, escuchar el eco de los vivos recuerdos, caminar hacia la salida con la vista perdida, y en mis ojos la película de la época en la que mas feliz fui. Estar en Nueva York por primera vez, después de 5 años, no me producía emoción ni felicidad. Me sentí fuera de mi cuerpo, en un plano subreal pudiendo observarme por encima de mí. Observar a la gente correr, despedirse, re-encontrarse, abrazarse y besarse…sin embargo Nikki ya no estaba ahí y entonces confirmé que Nueva York nunca jamás volvería a ser lo que era para mí.Tomé un taxi hasta el hotel y dejé mi equipaje en la habitación. Sentía mi cuerpo cada vez más pesado, por dentro algo inmenso que me ahogaba y hasta me costaba entender que hacía ahí, como si se tratara de un lugar totalmente desconocido para mí. Estaba en shock.

El conserje del hotel me indicó como llegar hasta el Woodlawn en el Bronx. Así que me aventuré hasta la estación y me tome el número 4 hasta el final. Al llegar ofrecían una serie de visitas guiadas y diferentes paquetes promocionales, dado que es un punto turístico de NY.

La gente me abrumaba y mi cuerpo temblaba, sentía como los nudos comenzaban a subir por mi garganta y cómo mis ojos se esforzaban en retener las lágrimas.

-No quiero ningún paquete ni visita. Sólo quisiera que me indique dónde se encuentra Nicholas James Fisher y si hay alguien disponible de aquí tan amable que me pueda guiar o acompañar hasta la parcela que busco.-

-No nos corresponde esa tarea señorita y aunque quisiera a esta hora tenemos muchas personas que atender y…- Dijo el encargado de la administración hasta que lo interrumpí.-

-Por favor…- Me quebré en llanto.- Es que, es que…-necesite respirar

profundo para poder continuar hablando.- Es la primera vez que vengo a este lugar y no conozco ni sé en donde es que él está. Por favor. Si es necesario pago por la visita guiada.-

- No señorita no es necesario. En unos momentos sale un grupo en aquel vehículo puede ir con ellos y el conductor le avisará donde bajar. Ahora le comunico que usted también va y dónde es que baja.-

-Muchas gracias. De verdad se lo agradezco.-

-No hay que agradecer. Entiendo que este momento es muy difícil para usted y es bueno poder ayudar en algo.-

Éramos unas 15 personas en la camioneta. El recorrido era hermoso y muy interesante de escuchar, tiene una historia de más de 130 años y alberga a más de 400000 difuntos entre los

cuales figuran muchos famosos y grandes artistas. Posee gran variedad de árboles y flores, un lago y muchas esculturas. Hubiera estado muy bien pago el mini Tour pero aún así se me hacía interminable. 40 minutos después me llegaba el gran momento de bajar y caminar algunos pasos hasta encontrar la tumba de quien fuera y es el gran amor de mi vida.

“In memory of Nicholas James Fisher 17-03-1979 to 20-11-2005. You will always live in our hearts. We love you. Mom, Dad, Tiff, and your friends.”

Al leer eso supe que me encontraba frente a Nikki, entonces mis rodillas se desmoronaron y con ellas toda yo. Simplemente no podía creer que estaba frente a su tumba y que en ella yacían los restos de mi amor. 5 años esperé ese momento, hasta que al fin pude tener el valor de enfrentar algo tan terrible. La última vez que lo vi aún se aferraba a la vida, aserrándose fuerte a mi mano. 5 años después está bajo mis pies.

Lloré y lloré. Vi lo que necesitaba ver para entender, y aún así me costaba entender que el estuviera ahí. Me recosté sobre el césped, boca abajo. Creía que así lo sentiría un poquito más cerquita de mi pecho. Comenzaron por mi mente a rodar por mi mente diferentes momentos que pasamos juntos durante mis estadías en NY.

-Hey Nikki donde estas ahora mi amor? Estas bien en donde estas.? Ay bebito te he extrañado tanto tanto. Tus besos, tus caricias, tus ojos, tus brazos, el calor de tu piel, tu voz, todo tu ser.- susurraba entre jadeos y sollozos.- Me es muy difícil comprender y apreciar la vida sin ti. Mi mundo se ha vuelto cuadrado y más gris. A veces te veo en mis sueños. Algunos son demasiado reales y despierto muy feliz. Me besas, me acaricias, el tiempo se detiene…Así solía ser cuando estábamos juntos.- Le contaba mientras mis ojos miraban perdidos el césped con el que jugaban mis dedos.- Muchas veces he intentado no despertar jamás si eso significaba la felicidad absoluta. Tú sabes lo que he pasado, mi desesperación, mi dolor, mi locura. En la locura era feliz. En mi mundo existías y yo era feliz porque creía verte.-

Me volví a quebrar. No podía dejar de llorar. De repente un silencio me invadió y sentí paz. Podía sentir un manto sobre mí, algo inexplicable sobre mi espalda.

- Estas aquí. Lo sé. Yo sé que algún día volveremos a estar juntos. “Abrázame, abrázame, Ey Ey Ey.” Tarareaba y cantaba una canción de Camila que hace días suena en mi cabeza. Cerré los ojos.

Desde NYC

2010-10-27T16:11:00.006-03:00

Hace aproximadamente un mes de la última vez que posteé. Pasaron muchas cosas desde entonces.

- Renuncié a mi trabajo en el banco.

-Cambie de ciudad y me mude a la cosmopolita Buenos Aires.

- Me cambiaron la fecha en mi nuevo trabajo, asi que estoy con todo el mes libre.

- Con tanto tiempo libre y con la visa vigente me nació el impulso de subirme a un avion a NYC y acá estoy. No era un capricho por venir de compras, era un viaje espiritual que necesitaba hace años. Ya les contaré mejor cuando regrese. Fue muy fuerte y dificil este viaje para mi, pero tambien muy movilizador y emocionante. La angustia de los primeros dias ya pasó y siento que ahora puedo respirar mejor. Por otro lado tambien me siento muy feliz, es como si sintiera que tengo otra oportunidad y siento de nuevo esas ganas de lanzarme al vacío con los ojos cerrados, como aquella vez que experimente por primera vez el paracaidismo.

-Vuelvo en 3 dìas a Buenos Aires.

- Por primera vez después de tantos años siento por dentro esas ganas de escribir, de bailar, de retomar las clases de teatro, mis pasiones de siempre. Es como si me hubiera despertado de nuevo y volviera a ser yo misma. Siento que acá encontre a la que solía ser antes de perder a NIKKI. No pretendo ser una escritora celebre ni best seller pero es como un sueño personal escribir mi gran historia de amor.

Para terminar quiero detallar que estoy en un cafe muy lindo en el soho disfrutando de la tarde. Mi amorcito Alex esta frente a mi bebiendo su café y manejando sus negocios desde su ipad, mientras habla por tel, y cada tanto su mirada busca mis ojos que ahora estan ocupados escribiendo esto. Entonces mi yo interno me recuerda cuanto lo amo y que deberia darle riendas sueltas al amor. Y como si el supiera lo que estoy pensando, toma mi mano, me sonrie y me susurra I LOVE YOU, mirandome a los ojos.

Hasta el regreso, tengo muchisimas cosas por contar. Estoy feliz y en muy buena compañía. Y tambien en paz.

Fotomontaje

2010-09-26T03:05:00.005-03:00

Mi amigo Border tiene en su blog un concurso de fotos. Así quise enviar algunas fotos que me tomé cuando recientemente compré mi Iphone. En un principio estaba entre dos fotos junto con la que muestro a continuación, pero luego decidí que como es una competencia, hay que jugar "SUCIO", asi que me decidí por esta. Esta artisticamente cuidada.

Claro que la segunda foto no sería tan así. Lo que más me gusta de mi son mis ojos verdes, y quise mostrar mi nuevo look y como mis ojos contrastan con mi nuevo pelo oscuro, pero me pareció aburrido y quise editarla y esto salió.

Quedaron muy divertidas y quise compartirlas con ustedes...nada eso. No tenia mucha inspiración de escribir sobre nada.

pd: La primavera ya me engripo. Estoy en Capital por cuestiones laborales, de mi nuevo trabajo, y sábado a la noche con 39° de fiebre. No puede ser más patetico!! Asi que estoy en el departamento de mi amiga, sola disfrutando de su casa y su espectacular vista a la ciudad y...nada viendo como la gente afuera sale pasarla bien.

Cielo Azul

2010-09-23T14:40:00.004-03:00

Tengo otra vez esa maldita sensación de angustia atravesada en la garganta,
sensación de vacío,
de soledad.

Es la sensación que siento al sentir tu presencia
cuando miro el cielo azul,
al sentir el calor del sol en mi rostro
mientras una brisa cálida me despeina.
Algo me atraviesa de afuera hacia adentro.
Me atraviesa en el pecho
puedo sentirte dentro otra vez
quitandome la respiración
ahogandome.

Estas en algún lugar
en el más lejano azul,
la más brillante estrella
donde no puedo alcanzarte
y entonces me dices
Todo estará bien.
Y me sereno.

Despedida

2010-09-22T01:21:00.007-03:00

Entre el placer y el dolor del alma, llora mi corazón y se desangra
tus besos más dulces que nunca, me tocas y me elevas, tiemblo.
Te respiro adentro y afuera, entre el cielo y la tierra.
Me fundes en tu abrazo, me retienes.

Allí podría detenerse el tiempo para siempre.
Cuando fue la última vez que me amaste asi?
Me ardes por dentro, me duele tu cuerpo,
Me dueles en los labios
Me mata tu amor.

No me mires así, no digas sin decir.
No pudiste
No pudimos
Y mis ojos lo ven tan claro
Fue hace mucho tiempo, pero nunca desaparece
Y ya no quiero soñar en lo que pudo ser y no fue.
Dejame ir, dejame volar.

Te sorprende verlo en mis ojos
Ver que esta vez mis lágrimas no esperan nada de ti
Porque a ti tambien te sabe a despedida.
Estarás bien
Estaré bien
Estaremos bien aunque separados
Tu te has ido primero.

He vuelto a renacer más hermosa y fuerte
después del peor de los inviernos.

FELIZ PRIMAVERA A TODOS MIS QUERIDOS LECTORES.
Me gusta de esta estación que nos renueva las esperanzas del amor, de un nuevo amor, de un nuevo "YO".
La naturaleza es sabia y se regenera, renace, florece. Las personas debemos renacer y florecer, porque seguir de pie no es lo mismo que sentirse vivo.
El sol cálido nos predispone al buen humor y los ojos se invaden de colores. LOVE IS IN THE AIR...

y el polen también asi que a cuidarse los alergicos.
Igual pueden enviarme flores, que sean rosas blancas y rosas, lirios, gerberas, amapolas y tulipanes y quien pueda orquideas jajaja.

Y a deshojar margaritas...Me quiere? No me quiere?

ANA Y MIA: WHAT DA FUCK ?!!

2010-09-16T16:15:00.007-03:00

Nunca antes confesé en mi blog que yo he sido anorexica. Tenía 14 años y estaba en una agencia de modelos. Por aquellos años yo viajaba seguido a New York por dos motivos. 1º porque mi novio Nikki vivia allí y 2º porque estaba en una agencia de modelos de New York y cada vez que iba realizaba desfiles en eventos y campañas de lenceria juvenil, jeans y zapatos. Yo me sentía muy feliz y estaba deslumbrada por esa ciudad maravillosa. Yo soñaba con ser una gran modelo y trabajar para los grandes diseñadores de la FIFTH AVE. Pero todo eso se me volvio en contra.

Yo iba al colegio, estudiaba ingles, estudiaba danzas, y tambien tenía que cumplir con ambas agencias. Tenia muchas presiones fisicas y emocionales porque es un ambiente muy cruel, muy frivolo, en el que no vales como persona, no eres nada. Era llegar a la agencia y que te miren de pie a cabeza para decirte cuan gorda estabas y cuanto debías adelgazar. Nunca era suficiente, y con mis colegas no habia buena relación porque siempre envidiosas entre sí, buscaban denigrarse para hacer sentir mal, horrible y menos competente a todas. Todo esto me enfermo.

Yo no queria ser muy delgada y tampoco estaba desconforme con mi cuerpo, porque de hecho siempre me gustaron mis curvas y sentirme sexy. Pero tantas exigencias me hacia privarme de muchas cosas para evitar engordar por el trabajo. Hasta que un día tanto stress no me permitía ni comer ni tomar nada. No podía ingerir ni un vaso de agua que sentia que estaba tragando piedras. Mi estomago se retorcia y mi cuerpo vivía con espasmos y con frio. Yo vivia muy nerviosa y acelerada por querer cumplir con todo. Y llego un día en que ya no pude levantarme de la cama. Ese día mi mamá dijo basta.

Había perdido 8 kilos por debajo de mi peso normal, (llegando a pesar 42 kgs) y se me veia pateticamente flaca y eso no me gustaba para nada. Para mi no era motivo de orgullo porque sabía que estaba muy mal, y jamás se me ocurrio aconsejar a mis amigas a que pasaran lo mismo que yo, ni mucho menos abrir un blog. Odiaba verme tan decadente y triste pero no podía evitarlo, no podia comer. Actuó como una madre desesperada, me internó en una clinica de rehabilitación en la que estube 2 semanas y luego continué la terapia. Me hizo muy bien ese lugar, fue mucho mejor de lo que esperaba. También fue a destrozar la oficina del manager de la agencia, quemó mis books de fotos delante de mis ojos, quemó mi agenda de contactos, y obligo a mi novio a que se comprometiera a que en New York yo no estaria más en contacto con esta gente, si es que queria seguir viendome. Fue una época muy dura pero con el amor y paciencia de mi familia y mi novio pude salir de esa. La terapia me ayudó muchisimo a valorarme más como persona y a ver las cosas que habia dejado de lado, mis amigas de verdad, a ver lo hermosa que soy por fuera y por dentro, me ayudo a recuperar los sueños y trazar nuevas metas, focalizarme en mi y en cosas y personas que me hicieran bien. Así fue cómo me recuperé.

Uno nunca se termina de curar de este tipo de enfermedades del tipo compulsivas donde inside el factor Ansiedad, sea anorexia o bulimia, drogas, alcohol, etc...uno siempre sigue siendo un paciente en recuperación constante porque es algo que esta siempre latente detras nuestro como una sombra, pero es posible mantenerse sano si se tiene AMOR PROPIO, AMOR POR LA VIDA, AMOR POR LAS PERSONAS QUE SUFREN POR NOSOTROS. Es cuestión de amor, paciencia y mucha fuerza de voluntad.

Entonces cuando me encuentro con tantos blogs sobre estos temas muy abiertamente pro ana-mia, me indigna mucho, porque osea todo bien si esta es tu eleccion y tu "estilo de vida" pero con que derecho te crees a estar escribiendo en un blog público todas TUS PELOTUDECES VOMITIVAS que dañan potencialmente cualquier chica/o en edad de crecimiento y que se puede contaminar la cabeza leyendo tus porquerias. Eso me da mucha bronca, que sean tan tristes e ignorantes, tan pateticas, limitadas y huecas por dentro como para que sus únicas metas en la vida sean perder kilos y más kilos, como para tomar de ejemplo a famosas que se caracterizan por su delgadez extrema. Claro que otras metas pueden tener, si cada vez tienen menos neuronas para poder pensar...y se creen que ellas son tan extremadamente delgadas por naturaleza...NO LINDA. Son tan asquerosamente flaquitas porque viven a cocaina. Fijate como engordan cuando la largan.

No es un post informativo sobre el tema, pero pese al respeto que le tengo a esta enfermedad, mi intención es contar mi opinión, siendo alguien que la padeció, y mostrarme totalmente en desacuerdo con estos blogs PRO AUTODESTRUCCION, es lo mismo q los delincuentes escriban blogs sobre como delinquir mejor. Me resulta muy peligroso y nocivo TODA LA MIERDA QUE CIRCULA EN INTERNET para los chicos de hoy en dia. Me preocupa mucho, porque de ahi es donde sacan todas sus "grandes ideas".

Crees que son sexies? Algunas de las muchas famosas ana y mia de hollywood, que las chicas toman como ejemplos de vida: Ridiculo!!! PROPAGARLO ES RIDICULO y no tomarselo con seriedad más aún.

QUERETE UN POCO MÁS MUJER, AMATE...cuidate y mantente saludable, asi te verás hermosa porque irradiarás vida. Sé tu misma, sé feliz y haz algo con tu vida porque el tiempo que pierdes , jamás lo recuperas. O acaso crees que ellas no están enfermas como tu y que son felices? NO.

CLOSER (Cegados por el Deseo)

2010-09-10T20:19:00.004-03:00

Closer es una película que trata sobre el engaño y la traición que viven 2 parejas, en la cual se muestra muy explícitamente las miserias y sentimientos humanos, ya que contiene varias escenas con diálogos cruzados y muy duros a nivel emocional.

Es muy interesante como los personajes van mutando y desarrollándose:

* El personaje de Owen representa a un hombre bruto y duro, cavernicola, como el se auto denomina, manipulador y algo agresivo. Pero sin embargo, es éste quien se entrega más a su pareja y el más sincero. Por ej: en un viaje de negocios se acuesta con una puta (que es a su vez el personaje de Portman, y novia del personaje de Law) y luego necesita confesarlo.

*Jude Law interpreta al hombre dulce, tierno y cariñoso. Lo opuesto a Owen. Pero como no todo lo que brilla es oro, y ningún hombre es realmente del todo "bueno", Law el tierno es quien engaña a su novia (el personaje de Portman) durante un año y quien finalmente le pega en la escena final luego de que esta lo dejara para siempre.

* Julia Roberts interpreta a una sensible profesional de la fotografía. Pero Qué tan sensible si tiene la frialdad para descartar a su amante Law, que ahora se descubre no tan perfecto, y volver con su ex marido Owen.

* Natalie Portman es sin embargo una prostituta sin nada en la vida. Qué podría uno pensar de un personaje así? que es la más frívola y calculadora. Sin embargo, sufre por el desamor de su pareja Law. Es la que más sensible y sensata se muestra, ya que ella decide dejar a Law y cortar por lo sano, a pesar de que lo ame profundamente.

Todo adulto que haya visto esta película tiene que haberse sentido identificado en algo. Yo me sentí muy identificada. Y me pregunto por que si la infidelidad y la traición es el terremoto más devastador y doloroso que puede atravesar una pareja, a veces hace que el vinculo se refuerce y el amor surja y renazca de la nada, del polvo y cenizas que quedó...pero yo creo que ese amor siempre seguirá teniendo grietas, por que después de todo los seres humanos no sabemos perdonar y por eso dicen que el perdón es divino, que sólo Dios perdona. Perdonar es olvidar y no volver a reprochar, y es algo muy dificil despues de haber sido humillado y haberse humillado por ese amor.

Eso es lo mejor de la película que esta llena de sentimientos y emociones muy verdaderos e intensos, crueldades y verdades.

Entonces cuando una pareja decide volver, vuelven en nombre del amor? xq ahora ya se conocen sus miserias y lo aceptan xq se aman y no pueden vivir separados? O vuelven por costumbre y comodidad, por que más vale un malo conocido que un "BUENO" por conocer?

Por último esta escena no tiene ningún desperdicio. Aquí se puede notar la diferencia en importancia que le dan ambos sexos a una infidelidad en cuanto a la primer reacción: El hombre se fija en lo sexual, si el amante es mejor o peor que el, si la tiene más grande o no, y demás detalles sexuales. Este es un golpe muy bajo y humillante para el hombre ya que su ego pasa por su entre pierna y no soporta que su mujer sea igual de puta que la que el se cogio un rato antes, la misma puta pero con otro. En cambio la mujer, la primer reacción que va a tener además de las puteadas, es la de preguntar y averiguar como es la amante, que tan linda y delgada, que tan profesional o no, que tan puta es? El ego de las chicas para por la belleza y el exito profesional y personal. Es evidente que lo primero q se hiere es el orgullo y por eso estas reacciones tan superficiales. Y luego deviene la crisis por intentar o no, salvar ese barco que parece hundirse.

Sobre la escena es genial la forma en que ella se sincera y se libera, al responderle explicitamente sus preguntas y como el derrotado y sin argumentos, responde desde el dolor con insultos.

MENTIR ES LO MÁS DIVERTIDO QUE UNA CHICA PUEDE HACER SIN QUITARSE LA ROPA

Tiempo de Cambios

2010-09-08T11:56:00.004-03:00

Mis lectores de siempre notarán el cambio en mi blog.

Estoy cambiando, reciclandome, retomando viejos y nuevos proyectos. Dicen que los cambios son de adentro hacia afuera, así que eso explica la necesidad de querer verme distinta y oscurecer mi pelo. No es la primera vez que me lo oscurezco. De todas maneras tengo siempre la sensación de que las rubias se divierten más, y entonces no tardo en volver a mi rubio predilecto. Asi que esto del cambio tambien se aplica a mi blog, porque la vieja fachada ya no me representa y el fondo negro, además de aburrirme, siento que opaca el brillo y la energia que tengo ahora, y eso es lo que quiero transmitir. Seguiré hablando del amor y las relaciones, por que me apasiona hablar de esas cosas, pero tambien quiero transmitir mis experiencias ( como hasta ahora) y las cosas buenas que siento ahora porque quizás haya gente que me lee y que de repente le pueda servir de algo. Y en realidad eso es lo que me motiva de este blog, la interacción que tengo con mis fieles lectores que están siempre, cuando estoy y cuando no.

En fin, espero les guste...agradezco siempre sus comentarios.

Las personas fuertes suelen ser a menudo las más débiles, pero lo que las hace fuerte es esa capacidad de levantarse después de caer, de sonreir después de llorar, de ver el sol brillar después de la tormenta. Las personas fuertes son más guerreras que aquellos que se autoproclaman valientes.

AYUDAME FREUD

2010-09-01T10:43:00.007-03:00

Fragmentos de mi última sesión con mi psiquiatra que tambien es mi psicologo.

-Bueno a que se deben tan grandes cambios. No paraste de sonreir desde que entraste. De la semana pasada a hoy hay un abismo y se nota mucho. A que se debe?

- Pero doctor yo estoy bien y la semana pasada tambien...estuvimos reflexionando mucho sobre que queria para mi vida y las cosas que haría de ahora en más y...- me interrumpe.

-Si pero todo eso lo estuvimos hablando, de la boca para afuera digamos. Ni tu cara ni tu cuerpo transmitían lo que hoy, entonces reitero a que se deben tan grandes cambios. La semana pasada vos decias que tenias ganas de vivir y hablaste de muchos proyectos, pero no se reflejaban en vos. Hoy veo en tus ojos, en tu sonrisa, hasta en tu ropa, esas ganas de vivir.- no puedo evitar sonreir.

- Conocí a alguien. En realidad hace tiempo que deberiamos habernos conocido pero nunca accedí a eso justamente por que tenía mi mente sobrecargada de presiones y emociones. No queria sumar una más. Y pese a todas mis negativas el siempre estaba ahi en el telefono para cuando yo quisiera y no. Los últimos mensajes que envié desde mi celular antes de hacer "eso" esa noche, fueron a él. El trato de contenerme en todo momento pero ya estaba hecho. Pasaron algunas semanas y yo seguía ausente y además usted me había prohibido el celular. Cuando me lo devolvieron le mandé un mensaje y empezamos a chatear. A los dias nos vimos. Fue después de nuestra última sesión.-

-Entiendo. Continúa.- volvi a sonreir.

- El es muy lindo y tiene esa carita de bebe que me causa mucha ternura. Se llama Jhonny. Pasamos casi un dia completo juntos. Nos conocimos y pasamos la noche. Fue hermoso porque no fue sólo sexo. El me hizo sentir como un gran diamante en bruto, me sentí adorada, amada, respetada, valiosa y hermosa. Era justo lo que necesitaba. A la mañana cuando despertamos desayunamos y fuimos a caminar un rato y luego cada cual a su casa. A la tarde me invita a cenar en su casa. Entonces fui claro. Cuando entré el había preparado la cena sobre la mesita ratona junto a la chimenea. Estubo exquisito, bebimos champan, escuchamos música, bailamos, vimos una pelicula, me mimo mucho. El es pianista entre otras cosas también profesor de piano. Me escribió una canción en inglés acerca de la noche que pasamos, la cual tocó en el piano. Y lloré. Volvimos a pasar la noche juntos.- suspiré e hice una pausa para tomar aire.- Es su voz y la música, junto con la canción y esos ojitos celestes que...-

- Entiendo que es lo que te cuesta decir. El hecho de su parecido fisico y que te haya escrito una canción y que toque el piano, te recuerda a nikki. No podés evitar la comparación. Pero dónde queda en todo esto tu ex y Alex? -

-Si es eso. Pero no me pone mal, porque de hecho me siento muy alegre, como feliz. Siento esas cosas lindas...Creo que es esto que pasa ahora lo disfruto porque me lo permito y además me parece más poderoso que cualquier medicación que usted pueda recetarme. En cuanto a Alex y mi ex, no he pensado en ellos estos dias.-

- Como dice la canción ALL YOU NEED IS LOVE... a menudo la gente confunde esos términos, necesidad con amor, desesperación con amor. El amor tiene el poder de curarte claro, pero al igual que la felicidad son momentos. Cuando el amor no está la gente se enferma. Por eso tengo trabajo. Como ya dijimos en otras sesiones, tenes que aprender a vivir el amor desde otro ángulo sin que te vuelvas demasiado dependiente. Que tu felicidad no depende exclusivamente de ese alguien, sino de vos misma. Viví el amor, enamorate del amor, porque eso te hace sentir viva, pero no te aferres demasiado a las personas porque bien sabes que las personas son aves de paso en la vida de uno. Disfruta el momento sí, pero no te olvides que todavía tenes muchas cuestiones que resolver, resolverlas ahora. No querrás que en un par de días este chico nuevo sea un problema más.

- No es lo que quiero.-

- Entonces cuidado porque al principio todo es asi. Esforzate mas en resolver lo que tenes que resolver, por que el tiempo pasa y no podes seguir acumulando dramas en tu mochila. Vos podrás haberlos dejado a un lado, pero siguen estando. No trates de tirar la basura bajo la alfombra y taparlo lo malo que sucede, porque si lo postergas ahora en algun momento vuelve a aparecer y no estas para sumarte más problemas. Es tiempo de que solucionar, de balances, de reflexionar y de suprimir lo que te hace daño. Tenes que tratar de alivianarte para poder seguir. Yo me alegro de verte tan bien pero espero que no se deba sólo a la melodia de un chico. Tengo que arreglar una cita con tu madre puede ser para la semana que viene o la próxima. Aunque no quieras es mi deber ayudarte a que estes mejor y hacer que tu entorno te ayude y te entienda por lo menos. Y esto es necesario.-

-No me convence mucho, pero si usted lo dice, llamela.-

-Cómo estas llevando la medicación? Estas durmiendo mejor? seguis somnolienta durante el día?.-
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Bueno creo que el lo dijo todo no? Ni yo puedo creer como es que tengo la facilidad para atraer ciertas situaciones todo el tiempo...nunca termino de procesar bien una cosa que ya me sucede algo nuevo...ni siquiera en mi blog puedo terminar de contar algo porque ya me paso algo más o menos interesante por contar.

Reflexiones, cosas que me pasan

2010-08-25T10:23:00.005-03:00

Estos últimos meses han sido maravillosamente felices y tristes a la vez.

1º Conoci a Alex. En otros post venideros contaré bien la historia. Me enamoré de él y cada minuto a su lado es sentir la felicidad más inmensa, esa que desborda que piensas que no puede ser real. Y te recuerda a la canción de Freddy Mercury- Too Much Love Will Kill U.

2º el volvió a Argentina a verme (vive en LA, CALI,USA) otra vez volvimos a pasar hermosos dias. El tiene ese poder de transformarme el mundo en un paraiso...y siento que ya mas nada puedo pedir. Conoció mi familia, mis amigos, mi dpto, mi ciudad, hicimos muchas cosas juntos.

3º El accidente de mi amigo que lo tuvo entre la vida y la muerte. Fue un horror para mi, pero gracias a Dios el esta muy bien y recuperandose en su casa.

4º Viaje a LA a su casa. Fue increible soñado. Tuve una sensación de deja vu como de haberlo vivido todo antes...y sí. Lo mismo viví con Nikki sólo que en otra ciudad...tantas similitudes me dan miedo. Otra vez un amor lejos, un amor maravilloso, un amor con el que me siento inmensamente completa hasta el último átomo de mi ser, otra vez subirme a un avión para llegar a el. Y me aterra pensar que esto no dure para siempre, ni dure lo suficiente, o lo que es peor que sea trágico, perderlo de cualquier forma.

5º Fui débil y definitivamente estúpida al volver a verme con mi ex. Pero creo que tenia que suceder para que yo pudiera darme cuenta de que el no fue quien yo creia. De pronto descubro que el hombre que yo creia mas bueno y honesto del mundo, excelente buena persona. Al menos conmigo no lo fue. Y se preguntan por que me duele si es mi ex...me duele porque yo hubiera esperado cualquier cosa de cualquier hombre menos de él y es precisamente porque me crei ese personaje que simulo ser. Esto hizo que descreyera totalmente de los hombres...era lo último que me faltaba aprender, desconfiar hasta del más bueno.

Pero en medio de ésto ALEX...no quiero perderlo por que lo amo...y estoy muy segura de mi amor, del amor que yo siento por el...y aunque cuando estoy con el, el mundo desaparece y nada mas importa, esto último que me ocurrió fue como un cachetazo que me trajo de vuelta a la realidad. Alex y yo somos vivimos en mundos muy diferentes, empezando por que el vive en LA y yo en el tercer mundo. Y a pesar de que mi familia es una "familia bien" no es lo mismo que su adinerada familia de Malibu. El no es una celebridad ni nada de eso, pero el ambiente en el que se mueve se rodea de gente famosa y todo el tiempo de esas tipicas chicas de california. Y no hace falta que me traslade a su vida social, hablo de su trabajo por ej. Es muy codiciado por esas trepadoras e interesadas que sólo quieren pasear en Lambo y conseguir un trabajito.

La cuestión es que el esta enojado por mi desconfianza, porque siente que su amor no alcanza para mi, que siente que yo jamás voy a animarme a vivir este amor ni a arriesgarme por ello, que el no va a esperarme toda la vida a que yo me decida.

6º Mientras tanto pienso que tal vez sea hr de animarme a dar ese gran salto que nunca llegué a dar. Y no me refiero sólo al amor, sino que hace tiempo siento que estando acá no tengo mas que deseos de desaparecer y huir todo el tiempo. Siento que ya no quiero estar aqui. La vida me dió una oportunidad otra vez, la de volver a abrir los ojos. Hoy me siento muy bien y agradezco haber despertado porque ahora tengo ganas de hacer cosas que me hagan feliz, por mi, no por obligación, no por los demás. No sé explicarlo bien, pero es como si algo me hubiese dado las fuerzas y las respuestas que necesitaba en aquel sueño que nunca pudo ser eterno, gracias a Dios.

7º Después de mi intento Final, estuve casi 10 dias internada. Todavia no puedo trabajar bajo presión, según mi doc, pero pronto renunciaré. Tengo otros planes. Me harté de consentir a mi familia, de seguir sus consejos y de todas maneras me equivoqué, de todas maneras sufri. Quiero hacer lo que me haga feliz, quiero equivocarme por mis decisiones propias. Quien iba a decir que cuando tuve mi mente clara y mi cuerpo desintoxicado, lo iba a ver todo tan claro y que iba a tener tantas ganas de vivir...

when u are gone

2010-08-19T11:54:00.004-03:00

I love u and i need but im scared to love.

ps: Sin tiempo para postear algo, subo un videito que me recuerda a mi baby boo =(.
MISS U SO BAD.

Cuando ELLOS NO QUIEREN SEXO...

2010-08-13T20:02:00.006-03:00

Voy a tratar de ser lo más breve posible en el tema.
El otro dia estaba con mis colegas en la oficina y mientras escuchabamos la radio, se armó el debate por que en esta debatian sobre como actuan hombres y mujeres ante un rechazo.

El periodista decia tan machista que el hombre tiene que aguantarse las excusas de las mujeres, que estemos con el periodo, que nos duela la cabeza, que estemos deprimidas, etc,etc. Pero que nosotras no soportamos un rechazo, y enseguida les ponemos los cuernos. Porque nos suena a excusa, nos baja el autoestima, nos hacen sentir menospreciadas feas, inseguras.
Es esto tan asi? Que opinan?

Es cierto que las mujeres no estamos acostumbradas a que nos rechacen por que gralmente los hombres siempre tienen ganas. Si por ellos fuera lo harian todo el tiempo y en cualquier lado.
Entonces es muy normal que si antes queria todo el tiempo, y ahora ya no, una vaya a desconfiar de las excusas que dan. Que tienen sueño, q durmieron poco, que les duele esto, o que tal cosa. Como antes no importaba nada y ahora si?

Que significa cuando esto sucede? Tienen otra? les dejamos de atraer de excitar? se aburrieron? realmente estan cansados? tienen algun problema emocional o laboral?

HAY QUE CREERLES?

en todo esto incide el tiempo que llevan juntos, y si viven o no juntos, y demas condiciones y como es muy relativo me gustaria que hombres y mujeres opinaran sinceramente.

pd: UN HOMBRE QUE NO ATIENDE BIEN A SU MUJER NI ESCUCHA SUS RECLAMOS, MERECE SER EL MAYOR CORNUDO DE LA HISTORIA....pero tambien es cierto que el/la persona que uno no se coge, se la coge otro. Asi dicen y debe ser cierto por que los hombres no pueden aguantar mucho tiempo sin sexo por que se les tapa de ..... (ya saben) entonces o se masturban a escondidas o se cogen a otra. SEA LO QUE FUERA pero que pocos huevos tienen algunos para no decir las cosas de frente...asi que bien merecidos los cuernos tienen!

OPINEN PORFI

Demasiadas preguntas para un broken heart

2010-08-11T19:55:00.005-03:00

Una de las cosas mas dolorosas y tristes en el mundo es amar a alguien que solía amarte. O lo que es peor amar a lo que fue una perfecta mentira.

Es que acaso el amor nos vuelve ciegos, nos vuelve idiotas? O vemos con los ojos del corazón, porque dice que éste no se equivoca. Pero si no se equivoca por qué el no supo ver lo que yo no? O es que se trata de un profesional de la mentira, de un gran actor?

Y me pregunto como es que pudo generar tantos momentos felices, que hoy me quitan el sueño porque no puedo cerrar los ojos sin tener que verlos reproduciendose en mi mente. Momentos que hacen eco en mis oidos en mi cabeza. Como pudo todo eso ser una mentira?

De verdad se puede fingir amor y hacer que alguien se sienta amado de verdad? Con que fin? No es algo demasiado macabro jugar asi con los sentimientos de alguien? Deberia agradecerle por haber actuado como si le hubiera importado, como si hubiera sido especial, como si hubiera sido su mundo entero?

Pero no sé que duele más si el engaño o el desamor? Porque creo que con amor y cariño uno puede revertir cualquier error y situación. Pero hay un detalle, tiene que haber amor para que alguien pueda arrepentirse de corazón.

Yo no soy nadie para no perdonar lo que Dios perdona, puedo olvidar muchas cosas porque de hecho todo ser huano comete errores, yo los he cometido. Pero lo que no puedo soportar ni perdonar es el desamor, ese silencio que maltrata, la soledad de sentirse sola en compañía, que hace que te sientas vacía e invisible. La angustia de dormirse llorando con un corazón que se desangra por dentro,de no poder respirar, de ahogarse en llanto, esperando dormir y no volver a despertar.

Pero desperté...desperté. Y hoy no se si estoy agradecida o no. La vida es muy bella y cruel a la vez forma parte de un todo. Lo sé. Pero hay momentos en que no ves la luz ni la salida ni el camino ni nada mas. Y mi casi desenlace no es a causa de una sóla persona. Es una suma de cosas que uno arrastra desde que nace.

Puedes sentir coom tienes el corazon en mil pedazos y congelado. Ya no seré la misma. Y eso es lo que más me duele en el fondo, sentir que no voy a poder volver a confiar ni amar. Porque esto era lo que me faltaba aprender...Desconfiar hasta del tipo más bueno. Pero agradezco haber aprendido esto siendo tan joven.

"Una chica astuta escucha pero no cree, besa pero no ama, hace el amor pero no entrega su alma"

No tienes que irte

2010-04-13T03:32:00.005-03:00

Todos los días que me diste
Todos los momentos que me salvaste
Rezando por mi vida.
No tienes que irte

No lo dices, pero esta en tus ojos
Todos los miedos del adiós
Pero puedo prometerte, que siempre

Tendrás un lugar y un camino en mi corazón

Puedo vivir, porque viviste por mi
Y puedo amar, porque me amaste
Pero no tienes que irte.

Después de cuatro meses sin escribir, jamás pensé que encontraría suficiente "inspiración" para escribir en el momento más triste de mis últimos tiempos, sobre todo cuando he pasado mis momentos más felices en el último tiempo. Pero yo no diria que es inspiración. Es la tristeza misma, la angustia y desesperación más infinita.

El viernes uno de mis mejores amigos de toda l vida, tuvo un accidente y desde entonces está en coma, totalmente inconciente. Las otras dos personas que lo chocaron han fallecido.

Recién hoy después de 2 hrs llorando en ese frío e inmenso lugar, el neurológo se compadeció de mi y me permitió entrar 2 min, a la sala a verlo. Esta todo entubado, y es como si estuviera muerto. Me desarmé. Podría dar mi vida si eso lo trajera a la suya. Se lo débil y muy pálido. Apoyé mis manos sobre la suya, me arrodillé y besé su mano. Le dije al oido lo mucho que lo quiero y necesito. Le pregunté dónde estaba, que no tarde en volver porque todos lo amamos. Que me escuche que no se vaya,que todos lo esperamos. Y entonces entró el doctor y me sacó. Está muy grave, lo operaron de la cabeza y los pulmones debido a las hemorragias. Su vida pende de un hilo, pero podría durar quien sabe cuánto.

No puedo creer, no termino de caer todavia que se esté muriendo, y que me toque volver a pasar por una situación asi. No puedo dormir ni comer, está todo el tiempo en mi cabeza. Rezo cada vez que me viene la angustia. Y sólo espero que despierte pronto. Sólo te queda la fé y la esperanza, de que si Dios existe le de una oportunidad de vivir porque es buena persona y se lo merece. Su vida no puede apagarse a los 23 años.

Pero voy a tragarme el dolor y pensar en positivo y creer en que sucederá el milagro. Porque me necesita fuerte para darle fuerzas.

El Sexo y Yo

2009-12-01T08:46:00.007-03:00

Tenía 14 años cuando comencé a descubrir el sexo, a causa de explorar mejor mi cuerpo y de animarme. Los niños exploran su cuerpo desde la temprana edad pero creo que no es hasta que llegan a la pubertad que se animan a pasar el límite de lo comunmente establecido, de romper el tabú del sexo, y entonces se encuentran tocandose, experimentando y descubriendo placer y autosatisfacción, sin saber lo que es en sí.

Por aquel entonces me encantaba encerrarme en mi habitación y pasar largas horas frente al espejo cantando y escuchando música, adulandome y jugando a descubrir quien era, y así el mundo entero podía desaparecer. Le hablaba al espejo y practicaba mis lecciones de Ingles. Me miraba y me encantaba, estaba como enamorada de esa imagen y la mirada de esa niña que el espejo me devolvía. Y frente a él descubrí mi primera masturbación. Era como mi pecador original, mi placer más prohibido, mi mayor secreto, cuando nadie me veia...
Tuve la suerte y el regalo de haber conocido el sexo con Nicki a los 17(mi primer y único gran amor), y entonces para mí era algo muy divertido y placentero. Su cuerpo y aroma me volvían loca y me hacían adicta y siempre quería más porque el amor que me corría por la venas era fiebre y locura y no podía esperar. Puede ser malo para una adolescente con las hormonas a full, porque el sexo agrega ese condimento que todo lo confunde, que magnifica e intensifica todo. Cuando se tiene la inocencia el amor se vive más intensamente porque no hay límites en la entrega, ni de cuerpo ni de alma. El sexo era para mi ese momento tan sublime en el que me sentía realmente yo, en el que me sentía libre, felíz y amada. Porque es verdad que uno se desnuda, pero de alma, porque nos deja expuestos...El momento más oscuro de mi vida está ligado al más doloroso. Fue cuando después de haberlo perdido (Nicki) me volví loca. Loca de dolor, de amor, porque no podía entender su ausencia. Estaba muy depremida y solía atentar contra mi vida y ahí era cuando me internaban.Pasaba días enteros dormida, dopada. Cuando abria los ojos lloraba en silencio y mi mente era una película infinita. Me había vuelto muy dificil y muy para adentro porque no emitía una palabra, me sentía un ente. Yo quería gritar y llorar, hacer el duelo y no podía. Es increíble como la mente puede crear cosas tan irreales, y uno creersela y aferrarse a ello para emerger. Eso me pasó, me aferré a mi mayor sueño. Yo sentía que tenía que ser fuerte y ponerme bien porque dentro mío llevaba el fruto de nuestro amor, lo único que me había quedado de él. Fue horrible después entender que nunca había estado embarazada, que fue algo que yo me inventé, y no me gusta jurar pero yo sentía que estaba ahí dentro y como se movía, y tenía las naúseas y esa felicidad...
Entonces creí encontrar en el sexo una salida a tanto dolor y la distracción perfecta. Era como si yo buscara encontrarlo en cada cuerpo, tenía la necesidad de sentirlo a él aunque fuera en otro cuerpo y pensaba que eso podía ser real, volver a sentirlo, sentir lo que el me hacía sentir. No me importaba no conocer a la persona simplemente lo veia y me gustaba y me iba con él. Yo buscaba mi propio goce y esos breves segundos de felicidad, y del otro nada me importaba. Fue una época realmente oscura, y el sexo me llevaba a otro plano dónde la felicidad sólo era un instante como el paso de una estrella fugaz, y al amanecer me quedaba el vacío y otra vez el dolor. Me sentía sucia y horrible, me lo reprochaba, sentía como me "arruinaba" y autoflagelaba porque en realidad no lo disfrutaba pero en el momento creia que sí y muchas veces me ganaba el llanto y la angustia por no poder hacer el amor por extrañar sus formas y maneras, su aroma y sus besos.
Eran tiempos en lo que vivía muy deprisa y era como mi doble vida. De día era una cosa y de noche otra, salía todas las noches y nunca estaba sóla. Quizás para mi edad, conocí y exploré más de lo que debería pero el círculo vicioso de lo prohibido del que no me podía salir. No era conciente de lo peligroso que era, porque si bien trataba de cuidarme, no siempre lo hacía. El alcohol era un buen amigo, pero por suerte había conocido a mi angel protector. Si vieran el aspecto de Sami dirían que nada tiene el de angel, y si bien era mi amante y mejor amigo, era quien me seguia a donde yo fuera, que me cuidaba de que no me pasara de bebida, de que no probara las drogas que me pasaban por las narices, era quien me escuchaba, quien me llevaba a casa y tambien a las fiestas,quien me abrazaba y contenía...testigo de la desolación que me quedaba al dia siguiente y del asco que sentía de mi cuerpo. Me arrepentí mucho de todo eso.
Quizás creía que iba a encontrar amor...y cuando creí encontrarlo, me volví a enamorar pero a ojos cerrados como la primera vez...y de un golpe los abrí y supe que el sexo no es más que sexo, más placer...

Quizás con este post les haya derrivado un mito sobre mí o no. Lo cierto es que la noche no es para cualquiera...el sexo es hermoso si se vive con PLENITUD.

Dicen que los viejos hábitos son duros de matar, y ha de ser cierto...porque la tentación llama y es la sombra que acecha de cerca...Pero cuando sentí que había recuperado mi sano juicio y facultades mentales, volví a disfrutar y confiar en el...y ahora tenemos una hermosa y estable relación, independientemente del amor, ya no me afecta si vienen por separado.

Si Tan Sólo

2009-11-19T11:13:00.004-03:00

Sóla en mi habitación
intento reanimar el pasado
en cada foto,
en cada carta.
Cómo es que tanta felicidad quedó atrás.
Si tan sólo pudieran recobrar vida,
Si tan sólo estuvieras aquí esta noche...

Mi cuerpo memorioso extraña tu calor,
como mi piel tu roce.
Tus caricias tatuadas en mi,
mi mayor anhelo.

Siento tus besos en cada brisa
los espero en el viento,
pero sus besos no me besan
ni me tocan dentro y profundo.

Más de una vez te busqué
en otros ojos, en otros cuerpos
deseando que fueras tu,
pero en el cielo creo verte.

Dificil es sobrevivir a mil inviernos
y no tener congelado el corazón.
Si tan sólo pudiera dormir
dormir y no despertar
porque en sueños puedes amarme otra vez,
en sueños puedo alimentarme de tí.

Y al despertar otra vez caerá el vacío
y otra vez seré cenizas de aquella que solía ser.
Vacío y calor me queda
cuando regreso de un paseo por las nubes
contigo, siempre contigo.

Si tan sólo pudieras devolverme lo que te llevaste contigo...

Dulce Noviembre

2009-11-15T18:20:00.004-03:00

Hubiera dado mi vida por un último beso,por un último abrazo, una última mirada, por declararte mi amor una vez más.

Me hubiera gustado poder abrazar a mi amigo antes de partir cuando un océano nos separaba. Ahora un cielo nos separa. Nadie tiene respuestas sobre la muerte y que hay después de ella, a dónde vamos al morir? pero aunque las tuviera jamás podré entenderla.

Pasaron muchos días de mi último post y es que no se me han hecho nada fáciles, nada. Me he sentido profundamente deprimida y me costaba horrores levantarme de la cama y todo el resto ha perdido un sentido significativo y siento miedo de mi misma. Es como si la locura fuera una especie de sombra con ojos observandome todo el tiempo y caminando detrás mío, acechandome. No quiero una recaída más. Y aún cuando saco fuerzas de no sé dónde, cuando parezco sentirme bien y felíz, sé que no lo estoy si vuelvo a esos hábitos tan vacíos que tanto me dañaron.

Muchas personas en su afán de consolarme me dicen que no tengo motivo por qué estar así, nada me falta y la vida ha sido muy generosa conmigo, y por ese mismo motivo me avergüenza hasta de retomar la terapia porque sé que hay mucha gente en peores situaciones y condiciones y que realmente la pasan mal, y basta sólo con mirar a mi alrededor, pero la realidad es que no me siento completa, sino vacía.

Si se aburren leyendo esto, adelante pueden eliminarme porque la gente no quiere leer este tipo de cosas, sino sobre sexo y demás estupideces y frivolidades, but IM SORRY I CANT HELP IT....si no te gusta cierra la ventana pero esto es lo que hay.

Take Me Ride...

2009-10-05T11:39:00.007-03:00

Era un jueves por la noche, llovía intensamente. Las tormentas siempre me dan terror, pero quise darle la sorpresa a una amiga y despertarla en su cumpleaños.

Ir rápido y escuchando música bien alto, es uno de mis placeres favoritos, puedo manejar y llegar hasta Alaska de esa forma...el auto, la música, mis pensamientos y la velocidad inyectandome adrenalina.

Ya en la salida de mi ciudad paré en una de las estaciones de servicio a llenar el tanque y pedirle al playero que se fije las gomas del auto...al retomar la ruta, vi un chico haciendo dedo ( que ya había visto antes de parar a cargar), y me acerqué con el auto. Era alto, y estaba uniformado de policía.

- Hola buenas noches, voy hasta Orlando...podría llevarme por favor?-dijo sonriendo
- Voy hasta Tampa...-
-Si está bien, porque puedo tomar un bus luego.-
-mmm- pensé 2 segundos mientras lo miré detenidamente.- ok pero quiero ver tu carnet y documento.-Le pedí.
-jaaja ok haces bien en sospechar y pedirmelo...hoy en día hay mucho loco suelto.- mientras me lo daba.
- Y vos no tenes miedo de la persona que te lleva? Yo podría ser una loca suelta jaja-
-jaja es cierto pero con tanta belleza no creo que Dios me haya enviado un demonio sino un angel en medio de tanta tormenta.- Si si asi textuales palabras lo dijo...a mi tambien me causo mucha gracia.
- Jajaja eso es lo que decis para convencerme? Ok subi, pero sólo porque me dás lástima ahí con frío y mojandote.-
-Gracias.-

Hablamos de él, de sus cosas, de cosas de la vida, del clima, de música, y otros intereses, comíamos golosinas, escuchabamos música, me contaba chistes y de vez en cuando me decía algún piropo, me contaba todas las historias de fantasmas de ruta, y otros mitos urbanos. Una conversación bastante divertida y entretenida, hasta que hablamos del amor, y pasamos del amor a hablar de sexo. Cuando paramos en una estación de servicio, corri al baño a retocarme el maquillaje, peinarme y marcarme bien el escote. Me invitó un café y no paraba de halagarme y agradecerle a los dioses por haberme enviado y ser tan linda. Me miraba fijo a los ojos, y yo le mantenía la mirada a los ojos, como desafiandolo a algo, percibía en el aire cierta tensión sexual...me hablaba y le miraba los labios, no lo escuchaba, imaginaba esposando ese policía. El hecho de que el dependa de mi me hacia sentir poderosa, el hecho de que el sea un extraño y que sea mi auto, el hecho de que fuera policia...cualquier uniformado de las fuerzas, me hacen delirar, pero mis favoritos siguen siendo los pilotos de avión of course.

De nuevo on the road, me dediqué a seducirlo sutilmente...no hizo falta decirle nada, más que quitarme el sweater y enseñar el escote, hablarle, mirarlo, sonreirle...mi mirada es muy expresiva y pícara, y el no tardó en leer mis pensamientos. Despacito se acercaba y apoyaba su mano sobre mi pierna y me acariciaba, rozaba mi mano con sus dedos, y cuando se llevó uno de mis dedos a su boca y lo lamió y succionó...siguio lamiendo cada uno de mis dedos y yo suspiraba...hasta que llegó a la parte interna de mi muñeca.....Dios fue una sensación tan intensa, y les aseguro que me humedecí al instante, no todos descubren que ese es un punto erogeno muy fuerte en mi...asi como los pies. Puedo acabar tantas veces solo con lamer mis pies y muñecas.

Pare el auto a un lado de la banquina, porque nos mataríamos, yo no podía controlar mis ganas.
Lo miré y su carita de deseo, estaba muerto de ganas, me hizo sonreir...lo tome de su camisa y lo besé. Nuestras lenguas danzaban, sus besos me volvían loca, le desabrochaba la camisa y acariciaba su pecho, bajaba rozandolo con mis uñas por encima de la ropa y estaba super super d... duro. Pareciamos dos hambrientos desesperados. La verdad que ninguno estaba con ropa fácil de quitar en la parte delantera del auto. Me senté sobre él y me quité hasta el corpiño, ofreciendole en la boca mis lolas...las tocaba , las masajeaba, las chupaba y me miraba a los ojos...yo lo besaba y el me agarraba fuerte de la cintura moviendome y yo podía sentir su pija bien dura y fuerte...los vidrios totalmente empañados, nuestros gemidos hacían música más bella que la sonaba...era como hacerlo con ropa. Yo no daba más, estaba super excitada y el se volvía loco cuando le gemía al oido. Las luces de autos y camiones pasaban y encandilaban, y en eso...sentí un rudo al que no di importancia y luego lo sentí en a ventanilla...y entré en pánico.

-No se ve nada afuera más que autos pasando.-
-pero vos también lo escuchaste...vos sos el policía, estas armado y te dá miedo¿?- yo tenía miedo enserio y la libido me había quedado en -50. -
- Te diria que arranques ya.-
- puede ser cualquier cosa y no hay nadie...un fantasma, un gnomo, o pitufo, o hay un psicopata agachado y vos sos cagón...- yo ya estaba histerica.

.................Continuará.

Ni Rosas Ni Juguetes

2009-10-02T13:50:00.007-03:00

Mas te vale que a mi no me quieras convencer
Con esa carita de galán de feria 
Con esas promesas que parecen serias
 No te hagas el sordo escúchame

Ya no me dediques serenatas de balcón
 Yo no pasaría una noche contigo
 Que te quede claro si no has entendido

Te puedes ir, no me importa tu billete
No hay rosas ni juguetes
que paguen por mi amor
 Te puedes ir a la China en un cohete
Ve y búscate una tonta que te haga el favor


Deja de fumar que el humo me molesta
 Eres la manzana que no quiero ni morder
No me digas que pretendes ser mi amante
 Yo no necesito ningún vigilante
 Para ti yo soy mucha mujer

Te puedes ir No me importa tu billete
No hay rosas ni juguetes que paguen por mi amor...

Dedicada a todos los LOSERS que tienen que hacer alarde de su gran BMW o Mercedes (MUCHAS VECES DE PAPA Y MAMÁ),y cuerpo de GYM que pretenden sorprender y comprarme con flores y regalos...
que apuestan entre amigos que me llevaran al hotel, o que buscan rubia para mostrar cual trofeo los domingos en la costa
La letra de la canción de la genial y feminista Paulina Rubio no podría decirlo más claro...

No me interesa nada de esto, a diferencia de quienes buscan chofer o remis, YO TENGO MI AUTO, a diferencia de quienes buscan que les paguen todo, YO PUEDO PAGARME TODO, puedo tenerlo todo por mi misma...

Muchos sabran del chamuyo elegante, pero nada de tocar y seducir una mujer...

NOTA: no tiene nada que ver esto con mis amorcitos actuales...sino con mis exs que rondan como moscas en la mierda, asi de molestos...

TRIÁNGULO AMOROSO

2009-09-24T14:48:00.005-03:00

Por estos días, las clases en el gym se hicieron frecuentes, ya rutina de casi todos los días. Asi que siempre veo a Adrián (el profe) después de Spinning. Lo veo tambien los fines de semana cuando nos encntramos " de casualidad " jajaja en algun lugar. La verdad que me llevé una grata sorpresa con él. Por fuera aparenta un tipo muy arrogante y sobervio, pero ni bien te habla derrocha encanto, energía. Es como la alegría del gimnasio, y tiene una forma muy dulce de tratar a todas las mujeres y siempre simpático, y he observado que todas lo quieren. Esto hace que yo ponga no un pie en el freno, sino dos pies y el freno de mano tambien...pero me gusta que aún así les ponga un muro. Pero el finde pasado fui a una fiesta que estaba él y cuando me quise volver, insistió en llevarme a casa. Lo invité a pasar a tomar un café. Hablamos por un ratito y lo besé. Sí yo lo besé. Me da la sensación que la mayoría de los hombres les cuesta abordarme, para "chamuyar" son todos mandados a hacer pero después pareciera que se inhiben. Cual será la imagen que tienen de mí? No soy alguien para temer, digo no muerdo. Sentada en sus piernas y besandolo, me acariciaba la espalda por debajo de la remera y...sonó el maldito celular...era su pequeñin. Sí tiene un pequeño y hermoso hijo que conocí al otro día comprando en la panadería.

Obvié que somos del mismo barrio y salí a comprar temprano en jeans y pantuflas jaja. Si cual hay voy en auto a hacer los mandados y quien me va a mirar los pies, sino es alguna envidiosa que me quiera criticar? Y entro él con su nenito. Y nos presentó. Antes de que algún mala leche me diga MADRASTRA...no lo soy!! Me siento más que atraída por él, porque no es de los que me llenan el celu de mensajes ni que me asfixian ya en las primeras salidas.

Por otro lado descubrí que mi ex novio, mi osito y angelito, en este tiempo que nos separamos para un "respiro" también conoció a alguien, y me dí cuenta ayer a la noche cuando estaba cenando con el y mi ex suegra. Le sonó el celular y se levantó de la mesa y tuvimos que esperarlo por 15 min para servir el postre. Yo sentía ganas de llorar, me fui al baño para escucharlo hablar, y escuchaba como el se reía y le pedía perdon por no haberla llamado pero que la extrañó...y mi corazón se me salía por la garganta...y luego ya no pude pasar ni el postre ni el café. De regreso a casa, el me hablaba contento y yo conteniendo las lágrimas.

Posiblemente a principio de octubre venga Lautaro. Recuerdan el chico que conocí estas vacaciones de invierno...viene desde Brazil a verme a mi. No hemos perdido contacto ni interés.

Y así me encuentro como en un TRIÁNGULO AMOROSO, del que me siento como presa porque no quiero salir.

Esta mal si digo que los quiero a los 3 para mi??
No me reten porfi!!

Mañana On Fire

2009-09-10T04:48:00.008-03:00

Hace tiempo que voy al gimnasio a mis clases de spinning. Sucede que por lo general no tengo mucho tiempo libre y ni bien salgo de trabajar no tengo ganas de nada más que de llegar a mi casa...pero la mayoría de los días suelo ir a la mañana antes de mi trabajo.

El salón donde hago spinning es como pecera, al igual que el resto de las instalaciones del gym, entonces es inevitable observar todo, y en el horario de la mañana luego de mi clase, sigue una clase rara mitad pilates mitad aerolocal. La verdad que siepre me quedaba obserando un rato y luego me iba, pero me atraia mucho la fuerza, potencia y energia q transmite el profesor y como esas mujeres sudan gotas y se regocijan cuando el las toca y yo las imagino mojadas completamente. Por algo sus clases están repletas no importa dia y horario...el tiene ese poder de atraerte con la mirada y una sonrisa magnetica,pero yo siempre me resistía y le sonreía que mejor otro día, y ayer me animé.

Me sugirió que me quede adelante de todo cerca de él asi podía seguirlo bien y prestar atención, y entonces me dió la colchoneta y me acomodé sobre ella en el piso. La música era lenta, suave, ejercicios de respiración, de piernas, de fuerza abdminal, de gluteos...cerraba mis ojos como para concentrarme en la fuerza y mantener mis hombros y cabeza en el piso y levantar la pelvis con ambos pies bien posicionados y piernas semi abiertas, y entonces sentí ambas manos de el, una sobre mi abdomen y otra debajo de mi espalda, marcandome el movimiento ascente, y yo trataba de evitar su mirada que buscaban mis ojos...Los siguientes ejercicios también me los marcó ayudandome con las posiciones dificiles. Dentro mío lo deseaba, podía imaginar cada obsenidad de las mujeres en la sala, al igual que ellas yo también me sentía mojada y excitada cuando el me tocaba o hablaba. Luego la clase se volvió más aerobica y fuerte. El se puso a mi lado para que yo no me perdiera, aún así me perdía por momentos y él se reia junto conmigo, lo que ayudó a que perdiera timidez y me aflojara el cuerpo. La música y los movimientos me hacían sentir sexy, me miraba en los espejos y las miraba a ellas, algunas timidas, otras mas sensuales y bonitas, pero sinceramente en ese momento,y no sé si por que estaba super excitada y sudada, yo me sentía la mejor y ninguna tenía mi sex-appeal...y eso me divertía. De lo que sí estoy segura es que él no me quitó los ojos de encima. Imaginen lo BIEN que empezó mi mañana...basta con decirles que estaba casi sin respiración y agitada, la piel sudada...

Al entrarme en las duchas, no pude evitar pensar en él y tocarme, tocarme entera bajo el agua caliente, apretar mis senos, respirar vapor, masajear mi botoncito, y tocarme hasta acabar...

No se si saben pero yo no soy de las que se regalan, porque soy más bien algo tímida y además disfruto de la seducción y de hacer que sea el hombre quien se acerque y gralmente dé el primer paso. Cuestión de egos, de orgullo, de histeriqueo o seducción, pero me fascina ese juego que juego muy bien. Aunque no siempre juego el mismo rol...

Mi mayor sorpresa fue esta tarde cuando recibí un mensaje de numero desconocido:

"Estoy ansioso por la clase de mañana. No faltes que recién empieza. Te espero hermosa?. Besos, Adrián."

Enseguida supe que era él y mi corazoncito estaba como caballo desbocado...habrá sacado mi num de la ficha?.

A lo que respondí: "Por supuesto que voy a ir...Cuente con una fiel alumna".

Luego me enteré que algunos dias a la tarde el está como instructor o entrenador en el complejo porque además es uno de los dueños.

Vean este videito que encontré al bajar uno de los temas que usa para su clase...Ya veo por qué lo eligió...Y de seguro esto les va a poner a mil.

Premio Esfuerzo Personal 2009

2009-09-09T12:08:00.007-03:00

Mi estimado amigo Stanley Kowalski me entregó el Premio al Esfuerzo Personal 2009, al cual le agradezco por su generosidad y simpatía, y además viniendo de tan excelente blog, me siento honorable y contenta, porque ya expliqué esto alguna vez aquí. Los premios porsupuesto no tienen ningun valor real ni monetario, pero sí afectivo. Son regalitos, premios a la amistad y cariño que se crean entre bloggeros, más allá de premiar los blogs y sus contenidos. Creo que eso es lo que hace que este mundo virtual sea mucho mejor y más cálido, así como las personas que estamos detrás de la pantalla.

Como este es mi blog y por lo tanto, mis reglas, y por lo tanto entrego los premios a quienes quiera y sin orden de importancia.

GALATEX WORLD ; porque me encanta leerlos, son muy divertidos y ocurrentes y me fascinan sus producciones especiales The Barman Incident, y ni hablar de Dark Dusk que es fascinante de leer. U FUCKING ROCK BOYS...

CAPRI por su Capri´s Charm/Recomenzando ; 1º quiero destacar la calidad de su persona por sobre todas las cosas, por esa dulzura, sensibilidad y sensualidad que la caracterizan que bien plasmado está en sus letras, las cuales me envuelven y me identifican. Quiero destacar tambien su lucha y sentido de la justicia. Y por supuesto que lo merece tambien por tener ese blog tan bello y delicado.

PaSioN; esta mujer si que es toda una luchadora, ni se les ocurra meterse con ella. Es como la Terminator de los Blogs, tiene fuerza, coraje, valentía, Pasión ,como su nombre. No he visto a nadie luchar como ella en contra del plagio en este mundo bloggero em el que los clones nos rozan de cerquita a la mayoría..muchos lo han padecido pero ella no se dejó vencer y les sigue dando guerra. Además se lo tiene merecido porque sus blogs le han quedado hermosos y super estéticos y me encantan los temas que trata en cada uno de ellos...te sorprenderías las cosas que aún no sabemos sobre el sexo, perversiones y fetiches.

DIAVOLO; porque sus poemas son bellisimos y muy sentidos, porque es fácil reconocerse en cada uno de ellos. Este blog les va a encantar y emocionar, y sobre todo sorprender lo talentoso que es el autor.

WAITMAN; relatos escritos por una mente loca, a veces un tanto bizarra,a veces siniestra, a veces retorcida, a veces salvaje, y a veces sorprendentemente dulce, un loco pero de los lindos. Sus cuentos no tienen desperdicio y vale la pena conocerlo. Abstenerse quienes padezcan sensibilidad al ácido del cítrico.

A la dulce y fiel MOKA; su blog es muy divertido, diverso y entretenido. SHE ROCKS...yeaahhh...
Se lo merece por qué no sé de dónde saca ideas tan graciosas y siempre post tan distintos.

A la abejita Ely; no hay mucho que decir, más que siento un cariño especial por ella, que no sólo es de mis primeras lectoras, sino porque nos leemos y nos entendemos...si no fuera por las grandes distancias seríamos grandes amigas. Con esto premio por tu blog que quedó monísimo y super chulo pero por sobre todo premio tu Esfuerzo Personal con el que cada día te levantas pase lo que pase, por como cuidas de tí misma, y como te sobrepones y renaces entre tus cenizas...ella está loca sí pero eso la hace única y linda.

A mi Doctor Felipe; por bancar ese consultorio del amor tan genial, por ser tan dulce y encantador conmigo y las muchas mujeres que te seguimos y escuchas...hay pocos hombres como vos bb. Te merecés esto y más simplemente por escuchar, entender y tratar de entender a las mujeres.

Ahh, miren su pequeño y gran obsequio...miren lo tierno y bonito que era de chiquito..todo cacheton...

A JUAN; simplemente por quererlo tanto, por ser un amor de hombre y de persona, por ser un luchador de la vida...les recomiendo su blog, van a emocionarse con el, van a cag.... de risa..el es encantador. Además siempre aconseja sobre peliculas jaja. Conozcanlo.

Les mando millones de besos a mis tesoritos...los quiero!!

Sexy Rugbiers

2009-09-03T14:36:00.008-03:00

Un muy buen amigo me mandó una serie de fotos como para levantarme el ánimo, y entonces decidí postearlas y compartirlas y asi volver con la sección Bombones.

Estas son algunas de las fotos del Calendario de Rugbiers 2008 Dieux Du Stade.

Y aquí mis favoritos: Argentinos, sexies y morenos...Los deportistas forman parte de las fantasías de todas las mujeres...sean rugbiers, futbolistas, tenistas,etc...Será por la musculatura?por ese aspecto rudo y salvaje hasta agresivo? por la camiseta sudada? porque son un derroche puro de testosterona? Si por todo eso!

Pero Miguel Avramovic...awwwwww me moja...Sí me vuelve loca jajaja...Ese pelo, esos ojos, esa cola!!! Disfrutenlo..chicas ustedes se los merecen...tenerlos bajo suyo si..pero soñar, delirar no cuesta nada jajaja.

Sorry muchachotes, sepan entender, ya tendrán para ustedes...si hasta acá les resultó un oceáno de mi baba jaja, esperen a leer los comentarios femeninos, y no tienen idea de lo desacatadas y zarpadas y hasta poco femeninas que somos a veces estando entre amigas, en una charla de mujeres, hablando de hombres, por supuesto!!! Alguna vez han ido a un concierto(show) de algun artista galán? Han visto la histeria y euforia de las mujeres, es 100% seguro que ahi todas están hot y mojadas, locas y desesperadas de lujuria y ternura, deseperadas x querer tocar ese que esta en el escenario...
ya conté aquí que el año pasado le tiré mi corpiño a chayanne con mi num en la costura...aún espero la llamada!!

pd: les confieso q a pesar de mis altibajos...ya no recuerdo bien hace cuanto no tengo sexo...pero se que ya va casi un mes!! Es mucho, pero lo que es peor es que la ultima vez q intente estar con alguien no pude...EL CUERPO TIENE MEMORIA...y claro sino era ni mi ex, ni ninguno de mis exs, ni Lau (el chico q conoci en Bariloche en vacaciones)..sólo un amigo con el que salía. Pero se los cuento después...si me acuerdo jajja soy re colgada.

Quiero Soñar

2009-09-01T13:48:00.005-03:00

No basta con respirar lento,
y cada vez más lento,
reducir los latidos,
cerrar los ojos y escuchar como adentro se desvanece.
Mientras ella, burlona y ajena la observa
y en su vano intento de seducirla
la devuelve a la vida en un ahogo.

Recuperar cada latido no tiene sentido
por que no me puedo acostumbrar a que no estes
la espera del milagro, de lo imposible.

Me llueven los recuerdos en las pestañas
de cuando corríamos al viento,
y mil cosas que me arrastran junto a tí,
las palabras que ya no volveré a escuchar de tu boca jamás
y quiero soñar que estas en algun lado
soñar que puedes verme
que puedo hablarte por última vez
decirte que no he aprendido a vivir sin ti,
no sabes lo que me faltas.

A U S E N T E

2009-08-31T04:35:00.005-03:00

Estos últimos días estube bastante ausente en mi trabajo y no porque falté, bastante ausente en mi casa y no por que me fuí, bastante ausente en mi blog y no por qué no entraba, bastante ausente...de mi misma.

Adentrada y encerrada en mis pensamientos, en recuerdos que se sienten como mil agujas clavadas, que nadie se atreviera a querer sacarme de ahí...Respondí mal, estuve muy irritable, gritaba por nada, corri al baño a llorar más de una vez en el trabajo, y en mi casa no hacia más que encerrarme en la habitación a ESTAR SÓLA CONMIGO MISMA...lloré mucho abrazada a mi perra. Me sigue sorprendiendo como ella percibe todas mis emociones y está siempre al lado miio. El finde estube entre amigos y amigas y me despejé bastante...aunque todavia siento ese nudo en la garganta y esas ganas de agarrar el auto e irme a la luna, de manejar horas y horas sin rumbo...la musica, mis pensamientos y yo...

Los últimos años los viví muy de prisa, viví muchas cosas que no quisiera haberlas pasado jamás...pero resulta ser que soy una chica muy fuerte porque si bien muchas veces caminé por la cornisa entre la cordura y la locura, otras tantas intenté seducir a la muerte, que perdí al amor de mi vida y se me fue la vida con él, que vi de frente la cara al desamor, mismo que muchas veces me destrozó el corazón, y aquí me ven...hoy creo estar del otro lado del oceáno, en tierra prometida con un futuro esperanzador y feliz...Y asi y todo jamás de creer en el amor. Dejé de creer en las personas...porque somos nosotros quienes dañamos y matamos el amor...Somos dificiles sí...pero si la vida no tuviera drama,no podriamos apreciar la felicidad...sin contrastes y mátices seriamos algo llano y aburrido, monotono, vacío.

Y es entonces cuando tengo que recordarme que TRANQUILA APENAS TENES 24!! porque a veces se me olvida...y entonces vuelvo a respirar..Eso necesito, AIRE...no sé de qué ni de quién?

Necesito un cambio, no sé bien lo que quiero, pero sé exactamente lo que NO QUIERO....y lo que sea, LO NECESITO YA!! Todo esto de tener que elegir, que tomar decisiones, me agota y estresa mentalmente, sumado la presión de los examenes y el trabajo más vida personal...Cómo hago para no estar neurotica? No me vengan please con pelotudeces de...necesitas sexo...porque believe me cuando lo necsito lo tengo y punto...pero eso no soluciona mis dramas.

Dias de Pasión:part 2.

2009-08-15T16:51:00.007-03:00

El mundo podía desaparecer bajo la nieve que no me importaba...Cuando me tuvo desnuda me levantó de la cintura y me arrojó suave a la cama. Se arrodilló sobre mí a la altura de mi pecho con las piernas separadas, y me miraba con esa mirada tan profunda y fuerte, pero esta vez más intensa. Yo también lo miraba como queriendo adivinar dentro de sus ojos, el próximo movimiento, como queriendole decir cuanto lo deseé desde el primer momento en que lo ví.
-Haceme tuya.- Susurré alcanzando un lazo de mi vestido, con el que no dudo en amarrarme las manos bien fuertes al respaldo.

Se recostó a mi lado y se acercó a mi boca, cerrandome los ojos y los vendó...me susurraba cerca de la boca acariciando mi pelo, mi oido. Me recorría los pezones con las llemas de sus dedos, muy suave y seguía hacia abajo. Su mano me irradiaban calor en cada cm que rozaba con sus dedos herizandome la piel. Podía oler su cálido aliento al respirar sobre mi. Percibía cuán cerquita estaban nuestros labios y no me besaba...Me susurraba al oido con esa voz increible, que yo no tenía ni la mínima idea de lo tersa y suave que es mi piel, de lo hermosa que me veo desnuda, de que si me mira detenidamente le da miedo tocarme y dañarme...(rozaba con sus labios mi cuello y mi corazón latía a mil, me ahogaba en suspiros y gemidos, y aún no había ni empezado)...que podía ver dentro de mí, que no olvidara lo increible que soy...Deslizaba suave sus dedos entre mis labios y mientras bajaba con su lengua por mi abdomen, describía cuán mojada estaba y como le gustaba mi sexo, mi vagina plana y delgada, lo fino de mis labios...y cuando se enmudeció ya estaba lamiendo, mordisqueando mi botoncito...y tardé muy poco en acabar una y otra vez al compás de sus dedos dentro mío...

Cuando ya me sentía sin fuerzas y totalmente debilitada, cuando se canso de jugar, me tomó por las caderas y golpeaba la entrada con su pene...lo rozaba en mi clítoris y coomo dolía. Despacio y seguro jugaba al vaivén, entrando y sacando la puntita...era IM-PRE-SIO-NAN-TE y como eso me hacía E-YA-CU-LAR...cuando por fín entró directo y profundo, no pude ahogar el grito...

Podría contarles todos los detalles y esto se haría muy largo. No puedo hablar del tiempo que lo hicimos, ni de las veces que acabé, pero sé que al despertar estaba anocheciendo y yo estaba rodeada en sus brazos de espaldas a él (cucharita)...y eso me dió una sensación mucho más bella que todo lo anterior. Sobre todo al ver que me había roto dos uñas. Seguramente en medio de una guerra cuerpo a cuerpo.

Que me pasaba con él, (Lau)? qué es lo que lo hacía tan especial? O era simplemente el hombre justo en el momento y lugar justo? Mientras tanto mis allegados, me repetían por tel, sms, y msn, que me estaba enamorando... YO?

Les seguiré contando sobre este sueño de hombre...

Dias de Pasión: Part 1.

2009-08-11T00:56:00.009-03:00

Fueron varios días de ausencia no? Gracias por haberlo notado y hacerme saber con sus mails y comentarios que me extrañan, que vuelva a escribir.

Que pasó? Me fuí de viaje y conocí a alguien que me volvió loca, y es el culpable de mi aislamiento todos estos días...

Cuando lo ví por 1º vez el estaba cantando en el restorant del hotel en que me hospedaba. Su increible voz y esa elegancia tan masculina, me tenían hipnotizada y no podia evitarlo. Alto, moreno, de ojos grises brillantes, dueño de una hermosa y amplia sonrisa, de 32 años. Pero no imaginé lo que vendría después. Mi plan era subir a mi habitación...sin embargo me lo crucé más tarde en el lobby. Yo no podía dormir y bajé con mi notebook, él hablaba con unas personas, y así comenzó como una charla casual después de que sólo quedaramos él y yo...tomamos café frente al fuego del hogar (chimenea) y hablamos durante poco mas de 2 hrs donde intercambiamos mails.

Al otro día lo encontré conectado en msn durante el almuerzo y me invitó a tomar algo. Ya ni recuerdo cuando fué la última vez que me puse nerviosa y ansiosa para una cita. Merendamos y luego fuimos a patinar sobre hielo...estubo muy divertido. El es muy divertido y ocurrente, tan dulce, que los kilitos demás que me traje de las vacaciones son mitad lo que comí y mitad SU dulzura. Así pasamos los primeros 2 días hasta que una madrugada luego de haber cenado juntos, un mensajito suyo me invitaba a ver el amanecer. Eso me derritió por completo y sin dudarlo le dije que si. Fuimos a un bello café a desayunar mientras por la ventana, en el horizonte asomaba el sol y ahi fué donde se animó a besarme por segunda vez...No es fue la 1º vez que vi el amanecer, ni mucho menos en Bariloche, ni tampoco fue el 1º en nada, pero todavía me encanta que un hombre se esfuerce por conquistarme y sorprenderme...

Yo temblaba de frío y de nervios, sentí otra vez esa sensación de mariposas en el estomago, pero no eran mariposas, eran todos los bichos que puedan imaginar, y me dí cuenta lo mucho que él me gustaba. Este lugar es mágico de verdad, hace que parezca un sueño que el paisaje te devora, te pierde, hace que si conoces a alguien se potencie todo.

Sus besos con sabor a torta de chocolate, me sabían aún más exquisito...besa de una forma que me vuelve adicta, que me hace suspirar. Siempre supe que todo empieza en un buen beso, y la pasión que un buen beso desata, al igual que un sismo, nada puede detenerlo. Y asi fue como se hicieron las 8 y el me dejaba en mi hotel...Al estacionar el auto le dije que queria darle algo, que me acompañara hasta arriba así no esperaba abajo (había estado inventando eso todo el viaje de regreso).

-Acá está tu pañuelo pero ahora perfumado con mi perfume.- mientras se lo ponia al cuello. El comenzaba a besarme y despedirse.

- bueno princesita la mayoría de la gente está despertandose y vos y yo todavía no dormimos.- me besaba me abrazaba.- ahora vas a descansar y nos vemos a la tarde. Me llamás?-

-Ok te llamo.- lo acompañé hasta la puerta y después de abrazarlo, aún sosteniendole la mano, me animé.- No te vayas...hace mucho frio y no quiero dormir sóla. Quedate.-

Y en ese mismo momento, cuando oscurecí la habitación cerrando las cortinas, el tiempo se detuvo. En ese mismo instante en que él me desvestía contra la ventana mientras afuera nevaba, yo me sumergía en lo desconocido, en él. El mundo podía desaparecer, taparse de nieve que no me importaba. Cuando me tuvo desnuda me levanto de la cintura y me arrojó suave en la cama...

(continúa)

Amor Cautivo

2009-07-17T00:15:00.006-03:00

Octubre 6 de 2010 algún lugar.

Probablemente te hayas levantado de dormir al encontrar esta carta.

Perdón por haber sido tan cobarde y no haberme despedido, no hubiera soportado tu alegria al decirte adios...
Perdón por haberte robado la vida, tu pasado y presente, sólo quería un futuro contigo...
Perdón por haberme adueñado de ti, por amarrarte a mí...por los 225 días cautivo a mi lado...
Perdón por tanto egoísmo, y por tanto amor.
Perdon por creerte mío.

Sé que te dañé, y no me importó mucho al principio lo que sentías, más que tenerte conmigo, preso de mis deseos, de mi amor, a mi antojo. Pero cada rechazo, cada silencio tuyo, cada indiferencia, dia tras día, eran mil espadas atravesandome.

Desesperación por que reacciones a mis encantos, ansiedad de una mirada tuya...

Perdón por haberte tratado como perro, como buen amo trata a su perro fiel. Quizás en mi delirio creí que podía hacer que me ames.

No bastó haberte amado en cuerpo y alma tantas noches. Te he visto sonreir de placer, he sentido tus manos hasta en el alma cuando tocabas el cielo. Como puedes ser indiferente a eso?

He dormido a tu lado cada noche aferrada a tu espalda,
Me he quedado dormida viendote dormir...
Ningún paisaje es más bello que contemplarte dormir.

Me he bañado contigo,
Hemos cenado juntos,
Hemos bailado las más bellas canciones,
Hemos visto las mejores peliculas románticas,
Hemos ido de aventura en aventura,
Fingiendo ser 2 enamorados...

Nada de eso bastó. Haberte dado lo mejor de lo mejor de mí, secuestrado. Pero parece que locura tiene un límite, que el dolor tiene un límite. Mi cuerpo, mi alma no soporta este desamor que nunca tubo un comienzo pero sí un final...

No puedo hacer que me ames y hoy entendí que el amor verdadero es libre, que no puedo comprar tu amor ni siquiera con tu amor, si no nace de tu ser...

He aquí el final de tu tortura...
Yo tampoco fui felíz teniendote a mi lado, sintiendome tan sóla...Dónde te refugiabas de mi, manteniendote tan frío y distante incluso en la misma cama? Pero aún así aquellos pequeños gestos que me dabas me hacian revivir.

Amor enfermo y ciego, egoísta. Que clase de amor es? No lo sé, pero podria escribir con mi sangre cuanto te amo y aún me faltarían palabras para describir este amor.

Puedes odiarme el resto de tu vida y con razón. No volverás a verme ni saber de mí, me iré lejos de aquí.

Esto no es fácil para mí, me costó mucho valor decirte adios..
Tu sabes cuanto te amo..me haz visto llorar por ti.

Adios. Perdoname...

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Los nudos comenzaban a subirle por la garganta, la carta temblaba entre sus manos...una sensación inexplicable que hacia que quisiera salir corriendo...Ella se había ido y el mundo parecía volverse plano, mudo, gris...

COMO CREES QUE SIGUE?
CORRE TRAS ELLA? O LA DEJA IR?
SE PUEDE QUERER A QUIEN NOS QUIERE MAL?

HAZME otra vez el AMOR

2009-07-12T21:08:00.007-03:00

Hazme reír, hazme llorar
Hazme sufrir hasta llegar
Hazme morir, hazme vivir
Haz salir el sol

Hazme sentir, hazme dudar
Hazme mentir hasta jurar
Hazme fingir, hazme desear
Hazme otra vez el amor.

Te amo te pienso y vuelvo a escribir
Y cada palabra te trae hasta mi
Y cada instante que acaricio tu piel es para ti
Por cada vez que me tienes dentro.

Hazme morir...Hazme vivir
Haz salir el sol

Hazme sufrir hasta llegar
Hazme otra vez el amor.

D. Bolzoni.

E N O J A D A

2009-07-07T19:36:00.004-03:00

In my deepest despair,

En mi desesperación más profunda,
Will you still care? will you be there?.
Aún te preocuparás? Estarás ahí?.
Through my doubts and frustrations,
A traves de mis dudas y frustaciones
In my violence in my turbulence,
En mi violencia, en mi turbulencia,
Through my fear and my confessions,
A traves de mis miedos y mis confesiones,
In my anguish and my pain,
En mi angustia y dolor,
Through my joy and my sorrow,
A traves de mi alegria y mi dolor,
Will you be there for me?
Estarás ahí para mí?

M.J. (Will yoube there)

Soy mucho más de lo que ves,
más de lo que tus ojos ciegos
y sed lasciva pueden ver...

Soy todo lo que ves y lo que no ves,
lo que intuyes y lo que no,
Conozco muy bien mis armas
y no temo usarlas

Puedo entregarme en cuerpo y alma,
darte mi corazón,
y tambien puedo robarte el alma y corazón
despedazartelo en la cara.
No siento pena ni piedad,
no me interesan tus deseos ni caprichos,
no pierdo tiempo en hombres tan limitados y miserables.

Con esto quiero expresar,porque si estoy ENOJADA, y por si no se entendió, que estoy H A R T A...Nunca permití que nadie, que ningún hombre me tome por objeto. Yo NO SOY OBJETO DE NADIE...no me importa conocer tipos que no pueden ver más allá de su pito,verga,polla. Me interesan los tipos cultos, inteligentes y seductores. SI TE CREES QUE POR QUE YO ESCRIBO ACÁ SOBRE SEXO, O CUENTO EXPERIENCIAS, ME VASA AGREGAR AL MSN PARA TRATARME CUAL HOT LINE EN VIVO, ESTAS EQUIVOCADO QUERIDO...otras que quizás SÍ necesitan del sexo cibernetico porque fuera del blog no ven una pija de verdad, pueden acceder a tus caprichitos y mentiras baratas...pero a mi no me hace falta...YO NO cumplo deseos y caprichitos porque sí de NADIE.

En la vida real, lidié muchas veces con este tema, con tipos así...que pretendían un revolcón...o usarme como muñequita Barbie para lucirse frente a sus amigotes...yo ya pasé esas cosas y aprendí la lección, y trato y evito tropezar con la misma piedra. Pero de ninguna manera me importa lo que pienses, vos te lo perdés, yo no. Y no voy a cambiar ni mi forma de ser ni forma de vestirme o modificar mi look.

Cumple Blog-post 100.

2009-06-30T03:11:00.005-03:00

Como verán por la foto este es mi post number 100, y no sólo eso. Mi blog cumplió 1 año el 26 de junio, pero yo estaba muy triste por lo de M. Jackson como para postear algo tran frívolo.

No lo puedo creer ya que cuando empecé...el 100 se ve muy lejano jaja, además escribo 1 vez por semana generalmente...

Al hacer un balance de este año que llevo escribiendo aquí, veo que gané muchas cosas dentro y fuera del blog....me sucedieron muchas cosas algunas las comenté aquí y otras no, he compartido cosas muy mías, sex-periencias, fantasias, cosas que me inquietaban y me dolían, en fin muchas emociones dulces y amargas...a lo largo de este camino recorrido encontre, conocí muchas personas increibles y dulces, con algunos me he encariñado mucho porque están siempre ahi tirando buena onda y demostrando cariño...son estas personas quienes lograron atravesar la barrera de un blog sexy para interesarse en mi como persona, y no como libro abierto de relatos eroticos. Hemos compartido muchas experiencias lindas, sexies, sexuales, del corazón, de desamor y de vida.

Por suerte nunca he tenido que lidiar con gente mala onda, o nada por el estilo. Siempre han sido todos muy dulces conmigo...y eso hace que sea fácil y llevadero esto de ser Blogger. Tengo respeto y amor por cada uno de mis lectores...y siento que deberia darles una humilde muestra de afecto por haberme acompañado y aguantado en cada una a lo largo de este año.

No estaba muy segura cuando comencé a escribir...motivos tenía muchos y por aquel entonces escribir era casi una salvación,mi cable a tierra...algo que me desconectaba de mi realidad tan triste, caminando al borde de la locura supecaer del lado que hoy estoy...aunque muchas veces memuestre super inestable, creanme que lo estoy, que estoy muy bien y estable. No hay peligro de otra recaida, al menos eso creo yo.

Así que este espacio es y ha sido, como una especie de confesionario para mi donde muchas veces dejé fluir y volqué mis emociones y fantasias en el teclado, y otras veces exorcisé mis demonios...como cuesta esto último...He aprendido que los fantasmas y viejos hábitos del pasado son dificiles de matar...son parte de uno y se aprende a convivir con ellos...Las cicatrices son dignas de enorgullecernos, pues son las marcas que nos dejan el paso de la vida...te hacen fuerte y si las tienes...alegrate por que HAS VIVIDO!!!

LO QUE REALMENTE ERES, ES LO QUE HAS VIVIDO, LO QUE HAS LLORADO, PADECIDO, LO QUE TE HA HECHO FELIZ, NO ERES LO QUE TIENES. ERES LO QUE VIVES...Y NADIE NI NADA PUEDEN ROBARTE ESO.

Por último, una frase que me caracteriza?(una de ellas):

"de poetas y de locos, todos tenemos un poco..."

pd: Sean felices a su manera, como puedan y haciendo lo que elijan...pero haganlo hoy...
hagan locuras por amor...el amor no es racional...no lo piensen 2 vecesy jueguense por ese amor. Hay que animarse a saltar al vacío porque vale la pena. Sean genuinos y nobles de corazón como los niños...aprendan a descubrir el mundo a travez de los ojos de un niño y veran cuán maravillosa es la vida. Sean espontaneos...Aprendan a guardarse elorgullo cuando de amistad se trata, y de amor tambien...

pd2: lo ves?Estefy no es tan dura como parece...

pd3: Gracias por su más de10 mil visitas y tantos comentarios que son para mí caricias al alma.

pd4: Les invito a que cuelguen este regalito hecho por mi para ustedes, en su blog.

LOS QUIERO.

I LOVE U MICHAEL.

2009-06-27T15:27:00.005-03:00

Me siento bastante triste al escribir esto. No me averguenza decir que es por él, Michael Jackson. Todavía me tiene shockeada la noticia, y ayeral igual que muchos interesados, estube tratando de absorver toda lainformación posible y hasta me dormí viendo sus especiales en tv.

Nunca me aprendí sus bailes porque siempre los consideré muy díficiles para mí. Fue una parte importante de mi niñez, quizás por eso escriba esto con lágrimas en los ojos.

Mi prima tenia unos vecinitos fanaticos de él, y siempre nos juntabamos en alguna casa a merendar, jugar y bailar, jugabamos a ser Xuxa, a ser Madonna, ellos siempre intentaban enseñarnos a bailar Thriller...teniamos entre 7 y 9 años...

Recuerdo que en 1996, para el día del niño preparamos Heal The World para un acto benefico para Caritas que se realizó en el teatro del colegio. Fue algo muy emocionante e impresionante. Eramos un coro de casi 120 chicos(4 cursos) acomodados en el escenario, cantando esa canción, todos llorando y aplaudiendo. Creo que se conmovieron de verdad, porque se recaudó bastante.

Personalmente creo que el tenía una forma especial de llegar a los niños, elera un niño en un adulto. Fue un niño que no tuvo infancia, se crió siendo obligado a trabajar y a cantar junto a sus hermanos, y también creció en un hogar dominado por el abuso y la violencia. Cuando se lo juzgo por pederasta, siempre creí en él. La muerte duele.

Estaba manejando camino a una farmacia cuando me enteré, y quedé helada. Uno no lo puede creer. Nunca esta esperando esta noticia para gente que quiere. Pero él se fué hecho un Rey para ser legendario, leyenda...dejó más que una huella en el mundo, su dulce voz, su música, sus inconfundibles bailes, y muchos corazones que hoy lamentan su partida.

Madonna hay una sóla,pero muchas quisieron seguirla e imitarla en su carrera, hubo muchas aspirantes a Madonna, pero Michael Jackson siempre fue 1 sólo, nunca hubo aspirantes a Michael Jackson, ni sucesor, ni principe del pop.

Tu Lengua Milagro

2009-06-25T00:44:00.005-03:00

Tus manos me poseen

dibujan mi formas y curvas

caricias que marcan a fuego

tu nombre en mi piel.

Tus besos...

mi dulce perdición...

el portal del cielo y el infierno.

Llevame al paraiso lujurioso

Me besas,

Me lames,

te deleitas en el,

me estremezco,

tiemblo.

Succionas,

lo disfruto realmente.

Tu lengua es el milagro,

y ahora necesito más...

te aclamo y proclamo

me urge tenerte adentro y profundo

exorcisa mis demonios

con este castigo divino,

inundandome de tí.

Jack Daniel´s

2009-06-21T15:18:00.007-03:00

Arde en la garganta...asi, arde.

Largos pilares de castillo sensual,

Sexual mujer de piel de vidrio

Y sangre sabor whisky en los labios...

Voy a quedarme con esos placeres esta noche,
ciego de mi, ebrio por vos...

Entre tus piernas perdida mi boca

Y el nectar quemando la garganta

de este piromaniaco deseo...

Esto es algo que escribió Erker para mi foto...

No es tentador, embriagador?

Gracias por permitirmelo subir...me encantó.

Visiten su blog porque es algo diferente,muy bueno...fotos amateurs distintas entre sí y con poesia.

Señal Que Te He Perdido...

2009-06-20T18:32:00.009-03:00

Señal que te he perdido
Es algo que me dice el corazón
Maldita sensación.

Señal que te he perdido
Ya van diez días sin que salga el sol,
El frío se quedo.

Y ahora ya no sé muy bien a donde voy.
Estoy perdida sin tu amor
Y los días pasan sin tener razón
Soy fugitiva del dolor.

A donde te vas
Lejos de mi
A donde te vas dejándome así
A donde tu amor se ira por siempre
Dejando un vacío dentro de mi.

Señal que te he perdido
Cuando empieza invadir la soledad
Es la cruel verdad.

Señal que te he perdido
Son siete los mensajes con mi vos
En tu contestador.

A donde te vas
Si estoy aquí

Llorando tu adiós...

No te puedes ir
Si sabes muy bien
Que nuestro amor
Jamás morirá en tu corazón...

---------------------------------------------------

No Puedo Soportarlo,

Me Asfixia,

Me Mata,

Me Desborda.

Es como agonizar...
es esto morir de amor,
lenta y dolorosamente?
duele.
Duele en el estomago, en las entrañas,
en el pecho, en el corazón.
Y no hay nadie más que vos que me puedas devolver la vida.

02:53 am; 16 de agosto , 2003.
Fragmentos de mi diario.

Hoy tengo ganas de tí

2009-06-16T20:39:00.005-03:00

Hoy tengo ganas de tí...
La noche está serena y calma,
silenciosa como mi habitación de hotel,
prisionera de esta soledad no alcanzo el sueño,
que importa eso si entre el delirio y la confusión,
creo que no estoy tan sóla.

Estas tu de alguna manera...
te respiro en el aire,
como tantas veces respiré tu aliento,
te siento en mi piel,
tus manos deslizandote en cada gota de sudor.

Hoy tengo ganas de ti,
de beberte entero hasta la ultima gota,
de saborearte despacito,
todito entero de arriba a abajo
sin prisa, sin relojes,
tu y yo...y la noche.

Estoy hambrienta de ti,
sedienta de ti.

Hoy tengo ganas de tí,
desespero en la ansiedad de saberte mio,
de poseerte y rodearte entre mis piernas.
Me gusta imaginarte detrás de ese espejo observandome,
cada de mis movimientos,
escuchando mis jadeos y gemidos...
canciones que tantas veces canté en tu nombre...

Hoy tengo ganas de tí...
mis manos son tus manos tocandome,
mis dedos son tu miembro dentro mio,
profundo profundo,
ahogandome ...
arrastrandome...
retorciendome
arañandome...
castigandome...

Extasis,
delirio,
confusión,
que hora es?
Amanece...sabanas arrugadas
pero tu...
núnca estuviste aquí...

Pequeña SOFI

2009-06-10T01:15:00.008-03:00

Yo sé que prometí contarles sobre mi sábado de festejo y super acción...pero desde el domingo que tengo algo atascado en el pecho. Desde hace algunos años que con mi familia colaboramos con un hogar de niños de una iglesia, y el martes pasado me llamaron para preguntarme si podia colaborar con ropa y juguetes o lo que pudiera, para una nena de 5 años. Así que fui el domingo con algunas cosas que junté.

Cuando llegué una de las monjas de me hizo esperar en la sala de juegos y me quedé jugando con unas niñas que estaban allí...luego la Madre me llamó al pasillo y le entregué la bolsa con ropa...entonces me contó que llegó una nena de 5 años, que había sido apartada de la familia por sufrir reiterativos abusos de todo tipo y por tener una madre alcoholica.
Me quedé helada al escuchar la historia pero cuando la vi...tan chiquita, tan frágil e indefensa, tan linda y docil, hablaba con miedo y tiene la mira super triste como llorosa. Me dijo gracias timidamente y sin levantar la mirada del suelo...Sentí que me desarmaba, era como si mil espadas me atravesaran a la vez, y cuando se la llevaron, rompí en lágrimas.

Caminé apurada hasta la salida, queria salir corriendo, la angustia me mataba y no podía dejar de llorar...como alguien puede hacerle eso a un niño? a su hijo? Cómo pueden destrozarles la vida de esa forma, matando su inocencia. Ni siquiera puedo escribir esto sin que se me caigan las lágrimas... Me sentí muy mal...En que mundo vivo yo? dejandome llevar por tantas frivolidades habiendo ÉSTO a mi alrededor. Cada vez que fui conciente sobre estas cosas, las he sufrido mucho. Nunca lo viví, salvo ahora y cuando era niña me tocó ver un par de veces la manera en que uno de mis tios golpeaba a mis primos...Siempre lo aborrecí y núnca queria quedarme en su casa. Yo no estaba acostumbrada a ese ambiente de violencia.

Pensé que ella se merecía lo mejor y no un montón de ropa vieja...y en la misma avenida, le compre ropa y algunos juguetes...No puedo describir su felicidad al ver las muñecas y el entusiasmo con que descubria los juguetes. Y yo contenía mis emociones para que ella me viera fuerte. Jugamos un buen rato y merendamos. Yo le dije que sería su nueva amiga y que volvería a verla. Le dije que podía contar conmigo y que me llamara cada vez que quisiera. Cuando me despedí, la abracé fuerte y la llené de besos...y entonces la sentí como si quisiera ser parte de mí, como si se aferrara a mí. Cómo iba a poder olvidarme de ella, o dejarla atras después de eso? No.

Hablé con la superiora y le dije que no iba a dejarla sóla, que voy a hacer algo por ella y que seguiría viniendo y colaborando.

Al día de hoy que no dejo de pensar en Sofi (Sofia), en lo dulce que es...en lo injusta que fue la vida con ella...hoy la llamé por tel y me contó sobre sus cosas en el jardin y que le prestaba sus muñecas a sus amiguitas, y que a una le puso nombre por que era linda como yo. Siento profundamente que haberla conocido es un regalo para mí. Me siento diferente a lo que era hasta la semana pasada. Me aterra pensar en que algo malo pueda pasarle. Hace unos años atrás hubo un caso aquí y justo del mismo hogar...unos hermanitos estaban en el hogar a causa de maltratos, los adoptó una familia...estaban felices y luego sus padres biologicos y monstruos, los reclamaron, así que una jueza se los devolvio. Arrancó a esos niños de su familia, de quienes los amaban, y se los devuelve a sus padres, así como se devuelve algo en mal estado, y al poco tiempo....lo peor. La nena aparece muerta en un descampado cercano a la casa...

Cómo me siento? Con el corazón en pedazos...puedo soportar muchas cosas, pero cuando se trata de chicos, no. Nada me conmueve más que eso.

Esto es un horror!! Paremos con esto por favor...son sólo niñitos...
Dónde está Dios para estos angelitos? Dónde esta cuando lo necesitan? Realmente existe? O es sólo la necesidad del ser humano de no sentirse sólo, de sentir que existe alguien mas allá de todo protegiendonos... es el poder de la fé!! Y basaron en eso el mejor invento de la historia, la mejor mentira? la religión...

Aquí la traducción de esta profunda y triste canción de Martina Mc bride- Concrete Angel.

Angel solamente

Ella camina a la escuela
con un almuerzo que ella empaco
nadie sabe lo que esta sosteniendo detras
usando el mismo vestido que usó ayer
oculta los golpes con lino y encaje;

oh oh La maestra se asombra pero no pregunta,
es dificil ver el dolor detrás de una máscara;
llevando la carga de un secreto tormentoso,
ella a veces desea nunca haber nacido;

CORO

A través del viento y la lluvia,
ella es fuerte como una roca
en un mundo al que ella no puede sobreponerse;
pero en su sueños le dan alas
y vuela a un lugar donde es amada.
angel solamente

alguien llora en medio de la noche,
los vecinos la oyen pero dan la vuelta y apagan las luces;
un alma frágil cogida en las manos del destino,
cuando venga la mañana será demasiado tarde…

A través del viento y la lluvia,
ella es fuerte como una roca
en un mundo que al que no puede sobreponerse;
pero en sus sueños le dan alas
y vuela a un lugar donde es amada.
Ángel Solamente

Una estatua permanece en un lugar sombrío,
una chica angel con un rostro hacia arriba;
su nombre esta escrito en una piedra pulida,
un corazón roto que el mundo olvidó.

Ángel Solamente

H A P P Y BIRTHDAY TO ME

2009-06-04T00:40:00.009-03:00

Hoy es mi cumpleaños número 24! La verdad es que anoche no estaba contenta...los días antes a esta fecha me deprimen un poco, hasta que llega el día. Supongo que es normal y que nos pasa a todos. Así es como hoy, me levanté muy felíz y muy llena de energía...aunque super sensible...es como que siempre me pasa que tantas atenciones y mimos, regalos, abrazos, me emocionan mucho...todos son super dulces y cariñosos conmigo awwwwwww!!!

MY BIT-DAY, así lo llama mi mejor amigo (bit xq me dicen así), empezó con un rico desayuno que increiblemente preparo mi madre, y con chayanne de fondo (por que ella pone lo que a ella le gusta)...pero yo lo amo a todito el...pero hubiera sido perfecto despertarme con el mi cama jajaja, pero eso es sólo un sueño.

Así que nada ultimando los detalles porque en realidad lo festejo el sabado en un boliche, me encanta que nos atiendan a mi y a mis amigos...y a punto de irme a trabajar...así que un poco asustada por que el año pasado me hicieron una broma muy pesada y yo terminé llorando creyendo que me hacían un super sumario y encima hacían como que habían olvidado mi cumpleaños y me trataban re mal...pero luego me vinieron con un regalo de parte de todos, un bolso que yo quería, y una tortita...además de la que había llevado yo.

A las 12 en punto me llamó mi mejor amiga, y luego me saludo mi novio (o futuro ex creo), luego mi madre y hermano, mi adorado abuelo y mis tios, primas...y entre llamados y mensajes me acosté a las 2 y 30...

Bueno el día recién comienza, y le encargué a mi ex amiga y ahora empleada, que para cuando vuelva, quiero el living con flores, velas y globos, que se encargue del lunch y la torta, porque voy a hacer una reunión para esta noche.

REGALOS?: hasta ahora...mi madre me regalo por adelantado, por que me lo dió el lunes, un celular touchscreen que amo....ya veo a quien salgo tan ansiosa.

Al final del día les cuento el resto...

PD: Anoche por msn, me saludo un viejo amigo de aventuras...se ofreció a darme una sorpresita a mi y mis amigas...hablo de Gabriel y Julian? Recuerdan los strippers que le comenté en otra oportunidad?

Es mi cumple y pienso F E S T E J A R L O...ya veremos que pasa el sabado!!

pd2: Jajaja no se imaginen ninguna orgía por que eso no va a pasar...

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5 de junio

El día marchaba de lo más normal y yo estaba muy contenta...Al llegar a mi trabajo, sucedió lo inesperado. Me sorprendieron con un regalo de parte de todos ellos, una agenda de cuero negro con hilos dorados, bien grande y muy elegante. Y acto seguido me cantaron el felíz cumple y yo sople las velitas de la torta que llevé para compartir con ellos durante el café de la mañana...Y eso no fue todo...el gerente me regalo un ramo de lirios, hermosos, en nombre de la empresa...
Ustedes que creen? tiene el intenciones y yo no me dí cuenta? Ayer mis amigos estuvieron haciendome la cabeza de que el tipo esta caliente conmigo, pero no sé...Nunca se pasó de la raya y siempre fue muy respetuoso y cordial conmigo, quizas fue sólo una atención...

Tipo 9 cayeron unos amigos y amigas a casa, mi prima adorada, la insoportable de mi tía con mis primitos, mi papa, una amiga de mi mama que es astrologa, mi novio, mi suegra y su perro caniche de utileria que no hacia mas que llorar y gritar ante la presencia de mi perra Rottweiller que es un amorrr...y la sorpresa mi abuelo. No esperaba que vinieran tantos así que tuvimos que encargar más comida, porque tenia pago un catering para 10 personas y resultamos ser el doble!! Tampoco sabía que venía mi abuelo y su odiosa novia...ya que viven el sur. En otra oportunidad les hablaré de él y su bruja.

Había una piñata Barbie, que adentro contenía caramelos, chicles, preservativos (para ellos) y utensillos de cocina ( para nosotras), esos juguetitos de piñatas...que bronca me dió...La armaron entre mis amigos, pero compensaron porque prepararon muchos drinks.

La pasamos muy bien por que además jugamos Karaoke, ya cuando estabamos todos muy alegres, hasta mi abuelo se animó a cantar...y jugamos cartas...hasta yo jugue que no me gustan para nada los juegos de cartas.

Pensé que al estar EL, mi novio, me sentiría incomoda,por nuestra situación actual...pero me sentí muy bien...era como si fueramos amigos, como si nada pasara, parecíamos dos desconocidos que se gustan que se atraen y por alguna razón no se animan...

Realmente estaba muy contenta...y cuando llegó el momento de soplar las 24 velitas, cruce una mirada con él y así pedí mi tercer deseo, deseando de corazón resucitar y revivir el amor...y en ese momento se me hizo un nudo en la garganta.

REGALOS?

* varios: un par de zapatos, unos guantes de cuero, un gorrito tejido, bijuterie, remeras, una cartera, y plata ( mi abuelo y mi papa que nunca saben que comprarme).

Así que en un momento, los hombres estaban entretenidos en el living jugando a la play, y las mujeres en el comedor, chalando sobre signos, astros, hombres, tratando de adivinar el futuro de cada una con la astrologa y a todo esto ya eran la 1 y se fueron tipo 2...y luego me quede limpiando, miren que euforica y feliz que estaba que me quede limpiando todo y chateando con Wally hasta las 5 que me acosté.

No sé bien como ira a resultar lo que tengo preparado para mañana...pero creo que la vamos a pasar muy bien...

Una Noche Para Recordar

2009-06-01T08:50:00.007-03:00

Sábado a la noche, recién llegada de la peluqueria, tenía planes para salir, pero al llegar a casa estaba sóla. Me sentí muy sóla, y es como si la tristeza me hubiera invadido entera. Con muy pocos ánimos de salir, además por que llovía muchisimo, y con más ganas de tirarme a llorar que de ver una película, preferí quedarme un rato levantada en el msn hablando con él, que ultimamente fue como un balsamo para mí. Me dijo que lamentablemente no podía venir a hacerme compañía porque no le andaba el auto, así que me prepare una buena taza de café y me acosté a ver una película. A la hora, me despierta el celular que estaba sonando. Era él diciendome que tenía frío, que estaba afuera. Afuera de donde?-pregunte. Afuera en tu casa. Me asomé a la ventana de mi habitación y ahí lo ví abajo.

Al verlo ahí fue como si me hubiera transportado en el tiempo, cuando él solía sorprenderme con sus visitas inesperadas por que decía que preferia verme natural y no darme tiempo de producirme. Rapidamente me puse mi mejor jean y un sweater, me perfume y bajé. No pueden imaginar lo nerviosa que me sentía. Hubiera querido abrazarlo fuerte, pero apenas si lo saludé en la mejilla. Ya en la cocina le ofrecí tomar algo caliente mientras yo pedía champán al delivery de bebidas. Recordó como siempre lo hermosa que lucía natural y simple. Bebimos café y el eligió música para escuchar.

Sentados en el sillón, uno al lado del otro, mirandonos, conversamos un buen rato hasta que llegó el champán y nos dispusimos a beber. No puedo transcribir todo lo que conversamos, porque se haría larguísimo, ya que hablamos durante horas y horas hasta que amaneció. Me cuesta creer cómo me conoce, como se sabe cada detalle de mi, de mis gestos, de mis maneras de hablar, de lo que puedo estar pensando por mi mirada, de cuando me pongo nerviosa y empieso a jugar con mis manos, me impresiona y me emociona que recuerde cada cosa que yo hacía y decía, cada cosa que hicimos juntos. Me recordó las veces que nunca queria verlo y lo dejaba afuera de mi casa cuando yo me deprimía, cuando me rayaba que lo echaba a patadas, cuando me pasaba a buscar por el colegio, cuando ibamos al cine, cuando salíamos a bailar, o las veces que fuimos al Parque de la Costa, o de como amaba ir al Zoo y la playa,de que solía ser muy euforica cuando me sentía felíz y reia a carcajadas y gritaba,de que me gustaba vestirme como Britney porque a el le gustaba ella, que siempre le rompia los cigarrillos y que se los enterraba en la arena, lo apasionada que me volvía después de un enojo, recordaba como le gustaba jugar con mi pelo largo, de como me caía cuando me enseñaba a patinar, las canciones que siempre me dedicaba, recordaba lo que me escribia en las cartas y lo que yo le respondía muy de vez en cuando,los regalos que nos hacíamos, cuando le hice un cumple sorpresa en su casa, que eran más las veces que estaba fria que enamorada, que lo ponía muy nervioso mi caracter y mis maneras de gesticular con las manos al hablar, que pasabamos horas hablando al tel, lo aventurera que era y que yo lo hacia hacer cosas locas, como ir de noche a la playa o andar en bici bajo la lluvia y agarrarnos anginas, me recordó también la vez que me cantó Rayando el Sol con su banda en el teatro del colegio durante un acto de fin de año y todo para que yo lo perdone. Al recordar eso, ya no pude retener las lágrimas.

Todo me causaba mucha melancolía y me entristecía saber y darme cuenta lo mucho que lo hice sufrir y lo bueno que el fue conmigo.

Con el tiempo, algunos años después, con la muerte de Nikki y luego de las escorias que conocí supe que el siempre fue un amor conmigo, y entonces comprendí lo que había perdido. Muchas veces no sabemos lo que teníamos hasta que lo perdemos. Y entonces cuando sonó First Cut is the Deepest de Rod Stewart me invitó a bailar, y bailamos abrazados. Hacía años que no bailaba un lento. QUE VUELVAN LOS LENTOS!!! VOLVIERON? Recién ahora me entero...yo lo abrazaba como si fueramos a desaparecer junto con el mundo. Estaba muy conmovida por todos esos lindos recuerdos de un amor dulce y genuino.

Con él me río todo el tiempo y me siento super normal, simple, hace que me sienta desectructurada que no tengo que ser perfecta ni parecerlo y hablar como quiera...me hace sentir desnuda de alma, que soy yo misma, que puedo ser natural y hacer payasadas y decir estupideces por qué el se va a reir conmigo y no de mí, ni va a criticar mi humor infantil.

Despúes de reirnos mucho, de ponernos al día con nuestras vidas por los 6 años que estuvimos sin vernos, de hablar del pasado y el presente de cada uno, de aconsejarnos y escucharnos, nos dimos cuenta que ya eran las 7 am. Me dí cuenta de que el se había venido en micro por no disponer del auto, y me ofrecí a llevarlo hasta su casa en Miramar. De pasada, bajamos en la confitería Bostón a desayunar. Y no dejaba de criticar todo el viaje a las mujeres al volante y a mí por no saber estacionar, o pasar mal los cambios. Lo despedí diciendole que había pasado una de las mejores noches en mucho tiempo, gracias a su compañía, y que me hacía muy felíz haberlo encontrado por sobre todo porque es mucho más que un ex.

Antes de que me fuera, me besó. Me dió cada uno de los besos que solíamos darnos, cada uno de los besos que solíamos inventar...y hasta sentí el perfume de su piel. Me sentí otra vez aquella adolescente que sentía cosquilleo en el estomago. Manejé todo el viaje de regreso pensando en el y sonriendome sóla...

Y yo que tan preocupada estaba por que ya no me sentía aquella niña felíz que solía ser, con todo su resplandor y con toda esa luz...ahora me doy cuenta que en esencia sigo siendo aquella soñadora de corazón noble. Olvidé presentarlo...es Wally mi primer amor de la adolescencia, y aunque no parezca, yo lo quise muchisimo.

A "Oscuras"- Final

2009-05-23T11:30:00.006-03:00

La habitación a oscuras, a traves del ventanal se filtraba algo de la luz de la luna. Sentí adrenalina, miedo, vigor, volví a temblar indefensa...Me dirigi hacia la ventana a observar esa imponente luna. No podía escuchar más que los galopes de mi corazón y el danzar del mar... Estaba en la habitación de otra persona, me sentía dueña de otra vida que no era mía, era como ser otra, a la vez que podía verme al otro lado de la ventana, en el balcón de la habitación del al lado (mi habitación) mirando a la que ahora esta de este lado...

Y de repente sus caricias me interrumpieron esa imagen...eran sus dedos que me recorrian suave la columna, de arriba a abajo, y de abajo arriba bien despacito apenas rozandome la piel...sus manos que encerraban mi cuello, mientras me apoyaba contra el vidrio, mientras recorria mis cabellos como desenredandolo, apartandolo. La puntita de su lengua que subia por el lóbulo de mi oreja y bajaba hacía la nuca... su manera en que me acariciaba el abdomen y como se aproximaba a mis pecho, sin tocar un pezón, pero pudiendo sentir el calor de la palma de su mano, me hacia estremecer...Me volteó quedando frente a frente. Yo lo miré sorprendida, era bastante más alto que yo, y acaricié su pecho tan firme, tan fuerte. Y entonces yo me sentí desnuda, más desnuda de lo que estaba...había entrado super libidinosa y segura, y eso parecía haberse esfumado...ya no me sentía ni cazadora ni presa.

Me tomó fuerte de la cola y me levanto hasta su cintura, sin dejar de besarme me recostó sobre la cama. Acariciaba mis pechos, se detenía a jugar con sus dedos en mi ombligo, lamía mis pezones y bajaba por mis curvas, deslizandose por las piernas...Lo que hacía allí abajo era simplemente una obra de arte. Un placer doloroso que no dejaba un sólo cm sin lamer, sin morder...despacito, fuerte, rápido,frenético, vertical, en circulos...inexplicable esa lengua moviendose adentro mío y como luego abria el capullo de mi flor para succionar el néctar....

Sus manos no dejaban de tocarme de manera tan intensa. El era como un diamante de pasión en bruto...Hacía tiempo que alguien no me tocaba de esa forma, que me hacía acabar así sólo con la lengua, que hacía brotar gotitas de sal por todo mi cuerpo, que me prendía fuego del ardor...pero que a la vez me desarmaba... Se sentó y me colocó sobre él, lento, suave, despacio me bajaba desde la cintura...mi cuerpo todavía daba espasmos, yo estaba super mojada, y el botoncito dolía mucho...Ni siquiera me había detenido a mirarsela, sentí un poquito de miedo por el mito del tamaño. No la ví pero se sentía como del ancho de mi entre pierna, por cómo le costaba entrar y buscaba abrirse paso y así poder entrar...yo lo deseaba mucho. El disfrutaba de eso, de hacerme desear y de jugar con el rozandolo en mi hinchadito botón...lento fue introduciendolo, de a poquito...me dolía realmente, me saltaban las lágrimas y yo me aferraba a él, a su espalda, rasguñandolo, haciendole doler porque el me estaba haciendo doler, gritar, llorar, me desesperaba lo enorme que parecia, era como tener un antebrazo ( de ancho) y de largo no sé que tan larga era, pero todo junto era como que me llegaba al cerebro...esa era la sensación...muy fuerte como si rompiera en mil pedazos y el apenas me movía...y podía sentir adentro cada cm que tocaba y donde daba la punta de pene...que se movía por dentro.- OHH MY GOD.- si la movía adentro cual vibrador a pilas, no vibraba pero se movía en circulos como si fuese un dedo...y me hacía correr, me daba justito ahí...era uno trás otro y yo parecía un manantial...Ese dolor que se sentia y sabía a placer, que lo disfrutaba, que no podía parar ni apartarme de el, sin embargo lo abrazaba como si fuera a fundirlo en mi, mientras subía y bajaba por ese tronco bien duro...yo le daba fuerte y se lo apretaba con mis musculos internos, como si quisiera cortarselo en dos, como si estuviera castigandolo, castigandome... Lamía mis lágrimas, se las bebía y me miraba fijo.

- you dont have to cry for him-. Dijo con ese ingles con acento y tonada francesa que me derritió de ternura, más lo que había dicho. Era el muy intuitivo, me había leido perfecto, era acaso un adivino. Me paralizo por completo...Me besaba en la boca...

Me paré y me senté al borde de la cama envuelta en la sabana.
-Im sorry...i just just just...- intentaba justificar lo que arruiné y mi llanto que no me dejaba hablar.
- You could not with yourself tonight. Dont worry, you are human and beautiful here.- dijo tocando mi pecho.- in body and soul...-.
- you are special, you know. Nodaby cares in people and see their souls. Not all the people can do that...-. Y hubo un silencio que pareció eterno.
- I guess im leaving.- y me abrazó.
- Bye-
-Bye- me sentí una maleducada al no preguntarle su nombre. Volví a golpearle la puerta.
-ahhmmm sorry. Whats your name?-
-Dave. You?-
-Estefanía or Stephany for you jaja.-
-Nice to meet you sweetie. And remember, U dont have to cry for him,finally smile.- dijo rozando mi mejilla.
-Bye- asenti con la cabeza y sonreí.

No fue sexo desenfrenado, ni lujuria, ni el mi presa y yo la loba, ni mi esclavo y yo su ama...no sé que fue, pero el me tocó hasta el alma. Me sentí felíz después de eso...Aunque no volví a verlo, lo pensé varios días después y justamente por la conexión que tuve con ese perfecto desconocido. Esas son cosas inolvidables para mí, así como aquel que una vez se sentó a mi lado en un banco de una plaza mintras yo estudiaba, y me contó la historia de su vida para desahogarse. Los desconocidos suelen ser mejores oyentes y más objetivos al no tener ningún tipo de sentimientos ni compromisos con nosotros.

Pd: Como a los 20 dias recibí una grata sorpresa. Un mail de Dave, contandome de sus cosas, de que le pagó 50 dol al conserje para que le dé mi mail aunque sea, y prometiendo volver a escribir. Firmando Your friend...Kisses. Así que escribe seguido desde su blackberry...no hablamos de sexo...

A "Oscuras" (parte1)

2009-05-19T15:23:00.014-03:00

Esa noche me dolía mucho la cabeza, migraña para variar, así que cansada de tantas salidas y trasnoches, los convencí para que se fueran a cenar sin mi.

Me quedé sentada afuera en el balcón, bebiendo una caipiroska para bajar la medicación y escuchando una emisora de radio que pasaban temas brasileños muy sensuales, observando la noche, una luna baja e intensa iluminando el mar de Copacabana, una brisa cálida, un cielo oscuro e infinito... Una perfecta noche oscura. Pero más oscuro y perfecto era él, mi vecino, el de la habitación de al lado. El mismo que siempre veía en la playa frente al hotel, el mismo con el que me dormía fantaseando con el, al tomar sol...tantas veces imaginé que ese grandote me lo hacía ahi mismo en la playa bajo un sol ardiente...

Estaba semi desnudo, con un boxer blanco y sandalias de playa. Estaba hablando por celular. Yo lo miraba, el miraba. Que dificil era no mirarlo, no recorrerle ese torso y esos brazos tan fuertes, esa entre pierna que se veía impresionante. Sabía que el también estaba mirandome por 1º vez.
Apoyé una pierna en la silla de en frente, y subí la otra hasta mi hombro, la bajaba y arqueaba mis pies, mi espalda, estiraba mis brazos sacando pecho...queria provocarlo descaradamente, que viera cuan flexible son mis piernas, mientras miraba hacia la playa, ignorando que aún seguía ahí hablando y observandome.

No quería que al colgar el telefono, todo quedara ahí. Sentía que era ahora o nunca...Busqué sus ojos, y le clavé fijo la mirada. Podia desnudarlo con los ojos, podía tocarlo con los ojos, quería tocar y sentir lo húmeda que estaba. Lo miraba de arriba abajo, deteniendome en ese bulto, el cual de sólo imaginar me hacia morder mis labios, apretar mis piernas...Ya no podía contener mi cuerpo, mis deseos, y entonces un negro no me bastaba. Mi mente quería mucho más y yo estaba dispuesta a ofrecerle un show.

Respiré hondo, tragué saliva, cerré mis ojos,me quité el camisón, recliné mi cabeza hacia atras...y deseé una sóla cosa...que al abrirlos de nuevo, el estuviera ahí mirandome...

Me dejé llevar por el deseo de estar rodeada de una manada de negros enormes, de ser su esclava, de ser su muñequita Barbie. Imaginaba muchas gordas y duras pijas acariciando mi cuerpo. Imaginaba cómo me cogían con desesperación, con violencia, y como a la vez venraban mi belleza, como si se tratara de el culto a una diosa. Como si yo fuera el manjar de los dioses.

Suavecito tocaba mis labios, acariciaba mi clitorís, hundía mis dedos y los lamía, y los volvía a hundir. De a poco comenzaba a agitarme, a darme mas rápido, frenetico, y otra vez suave. No lo privé de que me escuchara gemir y gritar (despacio). Podía imaginar como se sentiria su enorme pija dentro mío...el cuerpo me daba espasmos y sentía que ya venía, que venía y no podía parar...entonces lo volvi a mirar a sus ojos hasta acabar...el me sonreía y se tocaba por encima del boxer. Se le veía enorme.

Temblorosa me levanté, y caminé hacia su lado. Me sentí avergonzada y expuesta, porque lo estaba, además de desnuda que también lo estaba. Una electricidad y escalofrío recorrian mi cuerpo de los pies a la cabeza, me sentía nerviosa, estabamos apenas separados por ese vidrio divisorio ( que dejaban ver sus piernas esculturales)...El también se acercó y despació me recorrió el cuerpo con esos ojos tan profundos, enseñandome apenas su lengua, mordiendo sus labios, como si quisiera devorarme. Con una de sus manos, acarició mi mano, y con la otra me tomó del cuello y me besó. Me besó con un beso apasionado, salvaje, fuerte, devorador e intenso y fugaz. Y así como así se fue a la habitación.

Me sentí frustrada, no podía irse y dejarme así. No iba a dejar que ese negro me dejara así después de haberme visto, y sin pensarlo dos veces, me fui hasta su puerta. Una puerta que estaba sin llave. Estaba muy segura de mi y de que ese bombon de chocolate sería mi cena y mi postre.

Sincericidio

2009-05-14T21:21:00.006-03:00

I HATE abrir mi msn y enseguida buscar su nombre, esperando que esté conectado,

I HATE ponerme a llorar por sentirme ignorada, por sentir que me importa, que el me importa,

I HATE no poder callarmelo,

I HATE querer llamarlo,

I REALLY HATE EXTRAÑARLO, extrañar lo que eramos,

I HATE QUERERLO TANTO Y NO CONOCERLO NI SIQUIERA,

I HATE que una orgullosa y vanidosa chica como yo, se haya fijado en el,

I HATE que el sin concerme logre llegarme al corazón, como muy pocos conociendome,

I HATE sentirme tocada sin ser tocada,

I HATE sentir celos y no poder callarlo,

CELOSA YO DE VOS? DE ESAS? YO?

WHY ME?

BUT, I REALLY LOVE hablar con el, y la sonrisa que me dibujaba al ver sus mensajitos en mi celular,

I LOVE que me escriba al celular por la madrugada alertando que tiene FIEBRE, o que ME EXTRAÑA,

I LOVE que me deje mensajes en el contestador, totalmente hebrio diciendo TE QUIERO,

I LOVE ese osito POOH todo tierno y puerquito sexoso

I HATE QUE TODO QUEDE EN NADA...

I HATE ser tan patetica y estupida al escribir esto sobre un tipo, mi gen feminista esta ahora taladrandome el cerebro, pero queria que sepan que también por momentos me permito ser esto, pero como sabrán no tarda mucho en salir la GUERRERA y ...ahogar mis sentimientos, extirparlos, cual cancer...siempre dije que soy IMPULSIVA Y APASIONADA pero tengo orgullo y amor propio como para permitirme ser demasiado patetica, lo reconozco...

Sólo fue un poco de SINCERICIDIO de esta SUICIDE BLONDE como me apodan algunos...

Aunque " Y todo queda en nada" , es uno de los temas de Ricky Martin que más me gusta y te identifica aunque no t mueras por mi, siempre serás ese WINNIE POOH que me causaba mucha ternura...

SI PEDAZO DE IDIOTA, ESTO ES PARA VOS, AND I KNOW U ARE READING...

Regresa a mi

2009-05-12T13:59:00.007-03:00

Esta noche ha venido a torturarme,
los angeles no dejan de llorar y no para de llover.
Se cae el cielo, se inunda mi alma,
el frío y la tempestad me invaden, me atropellan.
Pero hay algo peor aún que me mata, que me desangra...
Es la soledad de que en noches como estas no estés aquí,
de no sentir tu perfume delicioso, ni el fuego de tu piel quemandome.
Soledad de sentir miedo y asfixia, temor de que te he perdido...

La cama es un inmenso y helado oceano sin tí,
No creo poder conciliar el sueño esta noche,
En la que creo verte como fantasma frente a mi,
En la que, al cerrar mis ojos,
te veo haciendome el amor,
te siento dentro mío.
Mi cuerpo tiene memoria,
mis manos me recorren,
Recorriendo tus caricias.
Y quisiera, deseo,
que estuvieras aquí,
amandome,
haciendome tuya,
haciendome a tu antojo,
llenandome de ti,
marcandome tu nombre en la piel.

En mi mente me pregunto
"dónde estarás mi amor?,
En los brazos de quién descansarás?
De quién serán tus besos ahora?"
Mi cuerpo te ansía,
mi alma te ahnela,
mi corazón te extraña...
tatuado te has quedado en mí.

REGRESA A MÍ...

Atrevete

2009-05-07T23:04:00.013-03:00

Creyó tenerlo todo una familia felíz, una gran casa, un excelente empleo, el amor de un marido al cual amaba y unos hermosos niños. Qué más podía pedirle a la vida.

Pero la vida puede cambiarte en un abrir y cerrar de ojos casi sin darte cuenta. Y eso le sucedió, de repente se tornó en blanco y negro. Su mundo se derrumbaba y no podía evitarlo por más que lo intentara. No sabía en que momento su marido había dejado de amarla, todo resultaba ser una mentira por parte de él, y ella no se había dado cuenta. No podía distinguir ese momento en que lo llevó a dejar su cama, a dejarla sola, fingir amor...eso había resultado ser una mentira, su vida y su amor era una completa mentira. Porque el fingiría?

No había descubierto que la engañaba. Se lo hizo saber la propia amante de su esposo, cansada de falsas promesas...y así fue como se hundió en una profunda depresión. Su gran esposo jamás se digno a darle explicaciones, pero si a tratarla de loca, emborracharla, amenazarla con quitarle sus niños e internarla. El mismo la volvía loca, le daba de beber, la confundía entre el amor y la violencia...Se desmayaba pasada de alcohol y psicofármacos, por las noches lloraba deambulando por la casa, durante el día no era más que un vegetal fundida en esa cama sin ganas de vivir...

Pero ella tenía fé que en algún momento tendría un momento de lucidez y sería fuerte, diría basta. Basta al maltrato, la violencia, el desamor, las humillaciones. Y cuando eso sucedió hizo a un lado ese dolor, y planeó librarse de él. Fingiría seguirle el juego, hacer de esposa comprensiva y aceptarlo todo, olvidarlo todo, ser fuerte y volver a trabajar, demostrar que estaba normal y equilibrada, primero debía demostrarle a todos lo recuperada que estaba mientras en silencio un expediente psiquiatrico se callaba el monstruo que era su marido.

Una noche en que los hijos no estaban en casa, el trataba de intimidarla y lastimarla con alguna amenaza y humillación..El jugaba con ella resfregándole un arma en la cara amenazándola. En ese momento decidió que sería la última para ambos. Fingió volverse loca, lo insultaba, lo buscaba en pleitos, lo golpeaba y también la golpeó. Cuando obtuvo lo que quiso, golpes y rastros de violencia en la casa, se calmó y se refugió en el baño. Algunos minutos después reinaba el silencio. Cuando salió, allí estaba el, dormido con el arma bajo la almohada. Era la oportunidad perfecta quitarle el arma, hacerlo enfurecer, que se volviera contra ella y dispararle.

El ruido del disparo parecía ser lo que la había despertado de aquel mal sueño , de aquella interminable pesadilla...no iría presa, fue en defensa propia, tampoco iría a un psiquiatrico pues es una paciente recuperada en todas sus capacidades, con un expediente psiquiatrico que acreditaba la locura y violencia de su marido. Ahora con su vida recuperada podría ser felíz junto a sus hijos.

Fotos: Angelina Jolie y Brad Pitt para el prestigioso y controvertido Steven Klein. Otras figuras como los Beckham, Naomi Campbell, Justin Timberlake, París Hilton, Vogue, etc, han trabajado con el...Me inpresionaron mucho estas imagenes, al igual que el resto de sus trabajos...porque hablan, gritan mensajes por sí solas.

Todos conocemos algún caso como este de lejos, de oído, otros de cerca, por películas y tv, etc...Esta historia que escribí me la contó mi madre, cuya protagonista era su amiga. Cuando vi estas fotos me recordó a eso y quise mostrárselo.

Mujeres, niñas y niños, aunque crean que están solas, no lo están. Siempre hay alguien que puede luchar y hacerlo por ustedes...pero jamás deben callar. Sean fuertes y luchen, porque pueden lograrlo. No dejen que se les acabe la vida de esa manera...siempre hay un motivo por quien seguir adelante. No tienen por qué aceptarlo, jamás acepten la violencia porque eso no es amor. Cuando nadie las escuche, escapen, huyan, salvense, o simplemente acaben con eso de la mejor forma que puedan y quieran...pero no sin pedir ayuda...Atrevete a denunciar todas las veces que sean necesarias, ante cualquier organización y policía de la mujer, recurre a ayuda psicológica, hazlo todo en silencio, asesorate,informate...Crees que es todo en vano, que nada resultará porque no te escuchan ni tomán medidas ni acciones, pero todo suma, todo. Es importante que se cubran las espaldas. Pero si te quedas callada y sin hacer nada, saldrás perjudicada.

Celebrity Sex Life

2009-05-04T13:24:00.010-03:00

Este sí que es un post de lujo y les aseguro que, al igual que a mí, les despertará una sana envidia. Pero como ya saben hay de todos los precios y para todos los gustos. Pero yo les voy a contar sobre el placer de los ricos y famosos de Hollywood, y su extravagante y costosa vida sexual.

Las celebridades pagan miles y millones de dolares para satisfaccer sus más excentricos caprichos desde autos increíbles a bienes raíces, hoteles, spas, fiestas, pero sobre todo si se trata de sexo. Chequeen:

El año pasado David Beckham le obsequió a su hermosa mujer un juguetito, un vibrador de platino sólido, con incrustaciones de diamantes de 10 kilates, cuyo valor asciende a 2 millones de dólares.

Wow no será demasiado vanidoso? hasta me parece un pecado gastar ese dinero en un vibrador, me daría culpa...habiendo tanto hambre. Como sea, parece que esta mujer sí que sabe hacerse valer...

Pero bueno si les da culpa como a mí, aquí hay otros de lujo pero menos costosos.

El año pasado en la Feria Sexual "SEXPO", en Melbourne Australia, se presentó un ostentoso vibrador, el más caro del mundo, hecho de oro de 18 kilates. Su valor? unos 20 mil euros y cuenta con varias velocidades para el disfrute sexual. Hermoso no?

Y he aquí otros más económicos pero lujosos: el 1º esta realizado en oro (imaginen su precio) y pertenece al exclusivo Jimmy Jane, the favourite sex store in Hollywood; y los 2º cuestan 1300 eu en platino y 1500 bañado en oro 18 kilates, de LELO.

Recientemente Angelina Jolie confesó haber utilizado una tanga vibradora en el estreno de Mr and Mrs Smith, quien dijo que mientras ella hablaba y comentaba sobre la película con los fotografos y periodistas, al otro lado de la alfombra roja Brad Pitt activaba las funciones de su tanguita vibradora a control remoto.

WOW yo quiero una docena de esas... se imaginan, todos mis días serían felices porque no me importaria nada de mi trabajo, ni la presión ni el estres que me causan mi jefe y mis compañeros. Me verían resplandeciente y sonriente todo el tiempo, en la oficina, en la calle, en alguna aburrida reunión...

Tambien la nada desesperadas Eva Longoria y Teri Hatcher confiesan estar enamoradas del famoso Rabbit, que viene en varios colores y modelos con funciones varias a 90 dol.

Yo me sumo a la premisa de Eva y coincido en que el mejor regalo es un orgasmo...y regala conejitos a todas sus amigas. Yo le regale un vibrador a una amiga cuando se casó con su asqueroso, amargado y aburrido esposo. Sabía que en algún momento lo iba a necesitar y mucho jaajaja.

Otras como Jessica Alba, Kate Moss, Madonna, Lindsay Lohan, Nicole Richie, Michelle Rodriguez, Geri Halliwell, y parece que todas....serían las fervientes admiradoras de Rabbit. Parece que este se convirtió en el MILAGRO, EL INVENTO. Así que muchachos ustedes serán muy dulces y divertidos, etc, etc, etc....pero no son imprescindibles ni necesarios para concebir EL MILAGRO, EL EXTASIS, el O R G A S M O. Suena un poquito cruel pero es así. No necesitamos andar pescando bagallos pasadas las 5, porque no nos desespera una pija. Eso si eres una mujer digna...

Particularmente me gustaron mucho estos dos:

Este es un vibrador con estimulador de clítoris. Es hermoso.

Mirenlo a simple vista parece un hermos LIP STICK, lápiz labial (ideal para carteras y sobres jajaja), pero es un hermoso y discretisimo viibradorrrr de LELO, fundada en Suecia en 2003. Actualmente es una de las marcas más importanes del mercado erótico, abarcando la gama media y alta en sus productos.

Como dice su eslogan, "Lust Objectified" algo así como Lujuria hecha Objeto, sería lo que Apple en el mundo de las computadoras...

Como ya dije antes JIMMY JANE es otra de las marcas top de los hollywoodenses,
con sede en San Franciso, no sólo comercializan vibradores sino que tienen un diverso catalog en el que incluyen, juegos eróticos, objetos y velas para masajes, objetos fetiches y bondage, joyería y perfumes, todo en diseños exclusivos y elegantes.

Pero no son tan inalcanzables, vienen en todos los colores y diseños, y rondan entre los 125 y 2000 dol.

Pero a la hora de jugar a sus fantasía también gastan miles en costosos disfraces, y FORPLAY parece ser quien se las cumple. Esta tiene como asiduas clientas a las cantantes Madonna, Fergie, Christina Aguilera y Britney Spears, quien gastó más de siete mil dólares, durante su romance y matrimonio con su ex esposo Kevin en 2004, en la compra de un uniforme de colegiala, uno de enfermera y uno de policía ardiente. Resultado? 2 hermosos bebes.

Ni hablar de los lujosos cuartos de hotel que pagan por noche
donde tienen sus interminables fiestas y orgías.
Una de ellas es la Erotic Suite del Palms en Las Vegas, 4000 dol la noche....y ni hablar de las fortunas que gastan en cabarets V.I.P y Go Go Dancers. Por ej Colin Farrel gasto 15 mil en una noche sólo en bailarinas , champán del mejor y claro las horas extras de las camareras...

Expongo los que me gustaron a mí ( pero tienen muchisimos diseños), y me encanta por sus diseños, originalidad y por sobre todo BUEN GUSTO, es a la vista ropa fina. Si hay algo que odio es la lencería barata de cabaret de cuarta...

Les gustó? A mi también, sólo fue una pequeñisima muestra de sus fabulosas vidas sexuales.
Pero chicos no se me apachurren que en el prox les tengo algo para ustedes...

Ahí estarás

2009-05-01T01:47:00.007-03:00

Cuando pienso hacia atrás
En esas épocas
Y los sueños
Que dejamos detrás
Estaré feliz porque
Fui bendecida por poder
Tenerte en mi vida
Cuando miro hacia atrás
En esos días
Yo miraría y vería tu rostro
Tu estabas justo ahí para mí

En mis sueños
Siempre te veré elevarte
Sobre el cielo
En mi corazón
Siempre habrá un lugar
Para ti por toda mi vida
Guardaré una parte
De ti conmigo
Y a donde sea que esté
Ahí estarás

Bueno tu me enseñaste
Cómo se siente
Sentir el cielo
Dentro de mi alcance
Y siempre
Recordaré toda
La fuerza que tu
Me diste
Tu amor me hizo
Lograrlo
Oh, te debo tanto
Tu estabas justo ahí para mí

Porque siempre vi en ti
Mi luz, mi fuerza
Y quiero agradecerte
Ahora por todas las maneras en que
Estuviste ahí para mí
Estuviste ahí para mí
Para siempre...

Quiero compartirles esta canción, tan especial para mí, de una bellisima película, Pearl Harbor. Tengo acaso la necesidad de torturarme viendo películas que me recuerdan a Nikki por varios y diferentes motivos? eran tan nuestras...
Pero esta canción es como si la hubieran escrito para mí, cada palabra.
Ay ya disculpenme, pero verán esta bella dama no se siente hot hoy, y ustedes saben lo espontanea que soy...pero me conocen y saben que ya volvere muy hot.
Mientras tanto...quiere alguien contarme de alguna canción que les remueva todo por dentro y les recuerdo algún amor? ES UNA ORDEN OK?

Amor Inmortal

2009-04-25T02:47:00.004-03:00

Todos corrían hacia algún lugar para salvarse del fuego que hasta parecía volar por los aires, la finca entera estaba ardiendo, una tormenta que se aproximaba, cuyo viento alimentaba aún más las llamas, pero había esperanzas de que en cualquier momento la lluvia aliviaría el arduo trabajo de los campesinos por apagarlo. Y yo al fin encontraba un refugio, tras haber corrido escapando de mis padres...La casona donde me hospedaba estaba lejos, el campo era inmenso y la noche oscura sin luna...

Una casa antiquísima, aparentemente de huéspedes, apenas amueblada pero sin gente. Muy agitada me dirigí al hogar a leña que estaba encendido.Mis zapatos hacían eco, denotaba una enorme casa vacía. Y de repente el eco de una puerta abriéndose, de al quien caminando, retumbaron en las paredes. Y sentí miedo de voltearme a ver, debido a esa fuerte presencia que podía hasta oler.

Al girar...sentí un escalofrío recorrer mi cuerpo, adrenalina que fluía por mis venas...Era él quien entraba. Se detuvo por un instante...jamás olvidaré esa mirada con la que penetro mis ojos, mi alma...me desarmaba, mi corazón palpitaba a punto de estallar. Las palabras sobraban, yo podía leer su deseo de acercarse, de tocarme, en sus ojos...Y yo no deseaba más que se viniera el mundo abajo y desaparecer con él.

Muy cerquita ya podía aspirar su respiración, sentir su cálido aliento, escuchar los galopes de su pecho...Me tomó la cabeza con ambas manos, y se acercó suave, rozándome los labios hasta besarme. Si alguna vez creí conocer la pasión, estaba equivocada...Lujuria no es pasión. Esto era pasión. Nos besábamos con amor, con furia, con ansías, con deseo y con locura...Me ardía por dentro las ganas de hacerlo mío, de ser suya, de adorarlo...

Me sentía desbordada, como si algo estuviera por explotarme dentro en el pecho...era amor. Sentí un profundo amor por ese perfecto desconocido, que había conocido hace no más dos días. De rodillas en el piso, nos desvestimos sin dejar de besarnos, de tocarnos...Fundidos fuimos uno los dos, nos quemaba la pasión, nos sudaba en gotas el deseo...sabía que se quedaría bien profundo mío por el resto de mis días y que éstos no serían iguales sin él. Fuera de esas paredes ya nada existía ni parecía importar, el estaba dentro mío ahogando mis gemidos con sus besos, apretando mi cuerpo contra el suyo...Que sabía e increíblemente es la naturaleza y el universo...un razo que parecía caer cercano al lugar, hacía temblar el candelabro de techo sin luz, al mismísimo tiempo que ambos vibrábamos del placer, del dolor, del goce, sin dejar de mirarme a los ojos...Fue cuando comprendí que adoré su cuerpo, su alma y su vida entera...nunca habíamos sido desconocidos. Había sido el reencuentro de dos almas enamoradas.

No sé si entendió la lágrima que rodó por mi mejilla. Muchas veces me sentí hermosa, pero nunca antes me sentí amada ni deseada de esa forma...y jamás iba a dejarlo ir.

Juramos encontrarnos antes del amanecer, cuando ya todo estuviera calmo en la casona y escaparnos hacia la eternidad de un amor que ha vuelto a renacer en otra vida, en otros ojos, en un amor a primera vista.

2009-04-18T18:04:00.011-03:00

Ellos tienen la costumbre de verme como si fuera un espejo, en lugar de persona?
Me miran y ven reflejados lo que quieren que sea, no más que sus propios deseos.
No me ven a mí, sino a sus propios pensamientos lascivos. Y después me llaman lujuriosa, guerrera, qué más?
Yo nunca pude ver en el espejo, lo que los demás de mí.
Ni siquiera se ponen de acuerdo sobre mí.

Algunos que vieron dentro de mis ojos, me definió alegre y melancólica,
bella y profunda, frívola, muy seria y pasional.

Cruce de Exs.

2009-04-14T13:22:00.008-03:00

Muchas veces dije no creer en las casualidades. Son éstas partes del destino o simple casualidad? Dónde está escrito aquello que inevitablemente sucederá, aunque se trate de evitarlo, de tomar caminos diferentes, sucederá.

Ayer cuando salí de trabajar me llamó alguien que me pidió que le envié de urgencia mi currículum. Estando en la calle, no tenía más opción que conseguir un cyber con impresora decente e imprimir mi cv. Dar con uno me llevó varias cuadras. Así fue cómo me encontré con la ex de mi ex, injustamente llamado El Tierno ( así lo apodan). Si reconoce este personaje, morocho de ojos claros, con los músculos caídos, que se viste mal (cual rock star), maneja un Alfa Romeo azul mod.03, y se pasea con música de mujer a todo volumen por Capital, por favor apedreele el auto, golpeelo por mí, o matelo si puede...

Me abrochaba las hojas y temblaba , me miraba fijo con los ojos vidriosos, tartamudeaba al hablar...ella quería decirme algo que no podía decir...ambas nos mirábamos fijo. Su persona me resultaba vista de algún lado...de mi altura ( sin tacos claro), rubia de pelo largo, ojos celestes, delgada.

- vos fuiste promotora de Budweiser y Mercedes Benz en Pinamar?- pregunto. Y ahí es cuando me quedo dura y un nudo comenzaba a subirme por el estomago. Ahora quien temblaba era yo. Esa época de promotora estaba asociada al peor monstruo que conocí.
-si. Como sabes?-
- No no por nada...pregunté nomas. Deja no importa.-
- Preguntas por algo. Decime que sabes.- Le dije sospechando que me halaría de él. Finalmente tomó aire y se animó.- Me llamo Daniela. Vos conoces a Adrián?...-
- ..el tierno...- dije interrumpiéndola- si salí con el.-
- Lo sé. Vi tus fotos en su pc y al ver la foto de tu currículum mientras se imprimía, te reconocí y empecé a temblar-
-Dios mío...no puedo encontrarte acá, tan casual- no podía controlar esa sensación de nausea y mareo, una especie de fobia cada vez que hablo de el o lo veo. No salía de mi estado de shock.
- Tenes celular? Me gustaría hablar con vos...tengo muchas dudas. Yo me vine de BsAs a empezar de nuevo, tengo pareja ahora, así que por favor no le digas nada de mí porque me sigue buscando.-
- quedate tranquila que yo no hablo con el y no le diría tampoco.-
- yo sé donde lo podes ubicar...-
- No no quiero saber nada de el. Lo quiero matar.-
- Yo también- dijo su papa que estaba tras ella.
- somos varios- asumí.- Daniela estoy apurada y en este estado no puedo ni respirar casi, pero después hablamos. Me encantaría.-
- Me arruinó la vida.- se le escapó una lágrima.
- A mi también, te entiendo. Nos hablamos dale?-
- ok hasta luego- y me dió el cambio.

Salí de ahí con el día totalmente arruinado, emocionalmente shockeada, muchos recuerdos horribles revividos, y mi mente como si fuera una película en blanco y negro.
Necesitaba contar esto en algún lado, descargarlo en algún lado. Les juro que nadie jugo conmigo como él lo hizo, de la forma que quiso y a su antojo...

Cómo pude haberme enamorado de alguien a quien desde un principio me rehuse a querer, a enamorarme, si yo lo miraba y pensaba para mis adentros lo insoportable y patético que era. Me cegué de amor creyendo el papel que jugaba, a ser tierno y darme amor. No era más que una mentira.

Hoy también me dí cuenta que sus EXS, todas nos parecemos, rubias de ojos claros, llamativas...las elige, colecciona? cuál es su fin? Nunca pude entender a este tipo.

Acaba de mandarme un mensaje, me cita mañana a las 9( antes de mi trabajo) en el café de la esquina...realmente no se si ir...pero de momento le dije que si. Después veré.

A las 21 horas de hoy...aclaro que me siento perfectamente bien, y que no pienso encontrarme con ella y aunque me intrigue encontrar respuestas que no me darán nada ni solucionaran nada, no quiero y elijo no saber nada de él. ITS OVER!!!

FUCK OFF

Amigos con Dinero

2009-04-08T01:44:00.015-03:00

Ninguna fiesta que sea en el Yatch Pto Madero puede ser de mal gusto...pero me tenía intrigada la temática. Me vi llegar en un cortito vestido de época, super encorsetada y con un antifaz que escondían la mitad de mi rostro. No tardé en sentirme arrepentida...hasta entrar. El decorado vampiresco y ver a todos tan sexies y elegantes, te hacia perder la noción del tiempo y espacio. Realmente daba miedo estar alli, cortinados inmensos oscuros, muchas velas...Fue cuando vi a mi amigo y cumpleanero EL CONDE DRÁCULA, y escucharlo hablar sobre haber acertado mi talle de vestido, me trajo a la realidad: Gabriel haciendo lo imposible por traerme a su fiesta y coqueteando conmigo....CUANDO LA LIMOSNA ES GRANDE HASTA EL SANTO DESCONFÍA...

Se respiraba glamour, sexo, sed de sangre y sexo, sed de merca. Yo me dejaba llevar, me dejaba seducir por esos vampiros...y gracias a dios la música no era ni contemporánea, música clásica, mucha gente bebiendo y comiendo, charlado entre si...mucho manoseo, hasta sexo oral vi....Con el correr de la noche y varias copas demás, todo se tornaba glamorosamente "grasa" y decadente...y era contagioso.

El reloj marcaba casi las 5 ( hora en que se deja el salón). Me encuentro en un "barquito" anclado, rodeada de mujeres y hombres devorando se, un viejo, 3 prostitutas, y una camarera siendo acosada. La verdad no me atraían ni el viejo ni las putas, ni nadie a bordo. El conde me esperaba para seguir la fiesta en su dpto.

Odie subirme a su auto, adelante y con 5 chicas más...y creo que todas estábamos en el mismo estado de ebriedad y calentura sí...

Al llegar, su amplio y minimalista piso, estaba repleto de gente de la fiesta, y otras personas que ya estaban en su "propia fiesta" desde temprano...Diría que alrededor de 100 personas, sexo, droga y rock ´n roll baby...y sí que así lo fue.

Me dispuse a seguir bebiendo sentada en unos de los sillones...realmente ya no entendía mucho ni podía caminar bien.

La chica sentada a mi lado una exhuberante morocha, comenzaba a acariciar mi entrepierna y cual vampira de verdad, fue directo a una de mis tetas...Me gustaba, me dolía, me mordía, me penetraba con esas larguisimas uñas postizas.... y entonces de la nada la tenía besándome, mordiendo mi cuello, un desconocido lamiendo mis tetas y otra chica chupandomela...Cuanto placer, me dejaba llevar.

Que más podía hacer en ese estado en que me costaba levantar la cabeza del respaldo, cuando a mi alrededor era una guerra de sexo,todos contra todos...una orgía que sabía a paraíso.

Mi cuerpo sudaba, temblaba...no podía resistir demasiado placer y todo era muy confuso...cuando pude despegar la cabeza del sillón, mi mirada encontró sus ojos negros y profundos..una ola de sismo desatándose en mi y con esa mirada penetrandome hasta el alma...pueden sentir la intensidad de acabar y a la vez tener los ojos, de ese alguien, clavados en los tuyos...es una sensación inolvidable.

Me relajé...cerré mis ojos..trataba de recobrar la respiración y....ella no estaba. Mis ojos buscaban encontrarla.

-se fue por el pasillo- me dijo el chico que no dejaba de besarme y jugar con mis pechos.

En medio de mi delirio, la confusión y el mareo, ese pasillo me resultada una larga pasarela iluminada con flashes de cámaras que me encandilaban...abrí puerta por puerta, hasta encontrarla en la habitación del dueño...desnuda en la cama rodeada de cuerpos entrelazados en la misma cama...y yo desde la puerta espiando. Me sentía como en una película de De Sade. La escena me excitaba mucho, mordía mis labios, apretaba mis piernas, y estrujaba mi vestido...

-sentite dueña y anda con ellos...o preferís observar?- susurro el conde a mis oídos.
-todos tus amigos están locos,pasadisimos. Espero mañana no tener que llevarte a la clínica como otras veces- y se fue.

Me animé a entrar y otra vez sus ojos, que me invitaban a lo prohibido a meterme en esa cama. Lentamente comenzó a desatar mi corsé hasta desnudarme. Un instante después, sin preguntarme, vendó mis ojos.

Lo que recuerdo a continuación son todas sensaciones...voces a lo lejos, gemidos, muchas manos sobre cuerpo, caricias que herizaban la piel, lenguas que no dejaban un cm de piel sin lamer...

Sé que con seguridad que al menos un par de mujeres me besaban y masturbaban, y recuerdo haber diferenciado 2 pijas muy distintas dentro mío...Estaba de costado siendo cogida muy a lo bestia por algún tipo que también estaba de costado y frente a mi...Dios se sentía muy grande, me hacía gritar y ahogarme de placer, de dolor...creí que me iba a desarmar en mil pedazos...pero aún así yo estaba demasiado excitada y lo mordía y le gritaba que MAS FUERTE PUTO!! DURO!

-Queres HARDCORE PUTITA? - reconocí esa voz a lo lejos.-
Te voy a dar bien duro nenita. Sos mala?- me tiraba del pelo y sentía que quería entrar x detrás a la vez que esta bestia no dejaba de darme.
- FUCK ME HARDER- le dije...sí era el conde. Muy astuto, siempre quiso hacerme la cola.
- did u miss my cock?- y entro.
- OHH MY GOD. AHHHHH, AWWWWW- Doble penetración.- ayy aiaa si si HARDER, AHHH YEAAA.- a el le gustaba que yo gimiera en inglés.

Algo que no recuerdo? la cantidad de orgasmos que tuve, las posiciones, pero si recuerdo haber sido muy manipulada a sus antojos. Y me gustaba, me encantaba, lo disfrutaba mucho. Todo mi cuerpo no dejaba de vibrar al sentirme tan deseada, tan hermosa, tan sexy.

Al despertar, el reloj marcaban las 11 de la mañana de un día gris, afuera se veía gente trabajando,gente que iba a trabajar, y yo despertando de una noche de lujuria. Ni sé a que hora terminó todo, pero al menos ese vampiro fue caballero y me llevó un suculento desayuno a la cama. No sentí ni un poco de culpa. Las fiestas de mis amigos con dinero siempre tienen un "final feliz"....

Me Llamas...

2009-03-16T21:38:00.005-03:00

ME LLAMAS
PARA DECIRME QUE TE MARCHAS,
QUE YA NO AGUANTAS MÁS,
QUE YA ESTÁS HARTA,
DE VERLO CADA DÍA,
DE COMPARTIR SU CAMA,
DE DOMINGOS DE FÚTBOL
METIDA EN CASA.

ME DICES QUE EL AMOR
IGUAL QUE LLEGA PASA,
Y EL TUYO SE MARCHÓ POR LA VENTANA...
Y QUE ENCONTRÓ UN LUGAR
EN OTRA CAMA...



Y TE HAS PINTADO LA SONRISA COLOR PASIÓN,
Y TE HAS PUESTO TUS ZAPATOS FAVORITOS,
Y AQUEL VESTIDO QUE NUNCA ESTRENASTE,
LO ESTRENAS HOY...
Y SALES A LA CALLE 
BUSCANDO AMOR...

ME LLAMAS
PARA DECIRTE QUE TE ENGAÑA,
QUE YA DE VUESTRO AMOR
NO QUEDA NADA,
QUE SE BUSCO OTRO NIDO,
QUE ABANDONÓ TU CASA,
QUE TE FALTAN CARICIAS POR LAS MAÑANAS...

Y TE HAS PINTADO LA SONRISA
COLOR PASIÓN
Y TE HAS PUESTO TUS ZAPATOS FAVORITOS
Y AQUEL VESTIDO QUE NUNCA ESTRENASTE
LO ESTRENAS HOY
Y SALES A LA CALLE
BUSCANDO AMOR...





Llegue de Rio mas que feliz porque vivi algo inolvidable, un sin fin de emociones...pero
al llegar me encontre con el dolor de una amiga (no voy a relatar su historia) y bastó para angustiarme.
Esta mañana cuando me reintegraba al trabajo, iba en taxi y escuche esta canción,
que alguna vez fue mía...Son esas canciones que te movilizan hasta el alma
por el hecho de revivirte muchas cosas...

No voy a dejar de contarles sobre mi viaje, pero esta noche me siento particularmente triste...
Verla tan destrozada, me parte el alma en mil pedazos, me angustia porque entiendo su dolor, porque lo pasé.
QUIEN NO LO HA PASADO?
UN AMOR QUE ENCUENTRA UN LUGAR EN OTRA CAMA...

ESTO TAMBIEN PASARÁ, TODO PASA...
ATRÁS LO DEJARÁ EL TIEMPO...
PERO NO TE CIERRES AL AMOR
NO TE CIERRES A LA VIDA...
EMERGERÁS DESDE TUS PROFUNDIDADES,
TAN BRILLANTE
COMO SALE EL SOL EN CADA AMANECER...

MUJER

2009-03-08T14:05:00.011-02:00

La mujer no quiere una mirada, quiere una sonrisa.
Ella no quiere compañía, quiere presencia.
La mujer no quiere llanto, ella quiere lágrimas.
La mujer quiere, lo que es más sencillo otorgar.
La mujer no busca una mano, busca tacto.
No busca momentos, espera acontecimientos.
La mujer no busca tu risa, espera tu alegría.
Ofrece lo que siempre has podido dar.
La mujer no desea un cuerpo, desea un abrazo.
No desea halagos, desea palabras.
La mujer no desea unos labios, desea un beso.
No desea ser persona, desea ser mujer.
La mujer no espera tu tiempo, espera tiempo contigo.
La mujer no espera pasión, espera romance.
No espera sexo, espera amor.

La mujer no espera belleza, espera que la hagan sentir bella.
La mujer es mujer, no la trates como a un hombre.
La mujer es mujer: no es física, es sentimental.
La mujer no es cuerpo, es corazón.
La mujer no es para poseer, es para admirar.
La mujer no es para convencer, es para amar.
La mujer no es para conocer, es para entender.
No es lo que tú crees, ella es mucho más.
La mujer no es un rostro, es un todo.
La mujer no es difícil, es misteriosa.
La mujer no es tacto, es caricia.
Ella no es la espina, es la rosa .

Me gustaría poder dedicarles un mejor post largo y tendido a las mujeres que pasan por aquí, y homenajear a aquellas a las admiro profundamente (aquellas que han dejado huellas a lo largo de la historia) , pero estoy de viaje y por lo tanto no dispongo de mucho tiempo (tengo tanto tanto por contar!!), pero este día a mi me moviliza mucho, me emociona, y por eso quise dejarles algo.

Yo soy una mujer muy femenina, que creció viendo peliculas de Marilyn Monroe y Sophia Loren, que de chiquita jugaba a ser actriz y pasaba horas jugando a ser Andrea del Boca o Julia Roberts, Meg Ryan o mi actriz favorita Susan Sarandon, que adora los zapatos y pasar horas en el shopping, que ama ir al cine sola a ver alguna pelicula que la haga llorar, impulsiva, nerviosa, ansiosa, generosa,enamoradiza, soñadora, y podria enumerar muchas cosas mas, porque el corazón de una mujer es mas profundo que un océano y más misterioso que el universo...

Pero aprendí de mi madre a ser una mujer fuerte, luchadora, soñadora, a creer en mi, a tener mis principios, mis verdades, mi palabra, a pedir perdón, a ser orgullosa y a saber guardarmelo cuando se trata del amor, a no dejarme manipular ni pisotear, a no callarme nunca, a ser libre e independiente, a serme fiel y amarme, a respetar y hacerme respetar y VALER, y sobre todo a tener corazón.

Por eso MUJER LIBERATE: GRITA, ROMPE, PATALEA, LLORA, INSULTA, MANDALE A LA C.... DE SU MADRE, O A LA MISMA MIERDA, TIRALE UN ZAPATO EN LA CABEZA, HAZ QUE TE ESCUCHE, PORQUE TOTAL ERES MUJER Y UN CLAVO SACA OTRO CLAVO, NUNCA SEAS CONFORMISTA, TU VALES!! Sentite tan poderosa como Cleopatra, Juana de Arco, así de guerrera, LO QUE NO TE MATA TE FORTALECE.

Eso es para mi ser mujer...mujeres somos todas, pero no todas tienen corazón.

No hay mujer que admire más que aquella que es madre y es una fiera, una leona, que se mantiene fuerte y viva para sus niñitos, contra vientos, mareas, catastrofes y guerras...Esa es una luchadora, una sobreviviente.

DESEO TE TODO CORAZÓN QUE SE TERMINE ALGUN DÍA NO MUY LEJANO TANTA VIOLENCIA, GUERRA E INJUSTICIA Y DISCRIMINACIÓN...Y YA NO ME REFIERO A LAS MUJERES NIÑAS O ADULTAS, ya todo pasó el limite del género y mueren miles de niños y niñas por dia a causa de diferentes e injustos motivos...y luego me hablan de dios?
Somos todos afortunados por vivir de este lado del mapa, en occidente, pero nadie está a libre de la violencia, inseguridad, trata de personas, etc.

Se me destroza el alma cuando veo diferentes casos de mujeres sometidas a cualquier tipo de abuso y violencia...Eso sí que me despierta ese instinto asesino y podría interpretar perfectamente el papel de Uma en Kill Bill con esa clase de hombres y les juro que ni una gota de remordimiento tendría.

HAZ VISTO ALGUNA VEZ LLORAR A UNA MUJER DE DOLOR?
ME ENTENDERÍAS POR QUE LO DIGO.

Loca de amor ( Parte 1)

2009-03-01T15:52:00.004-02:00

Despertó en su cama, temprano en la mañana, bastante aturdida y mareada. Le pesaban los ojos, casi no podía hablar. Miaraba a su alredor como si desconociera, le costaba entender el tiempo y espacio en el que se encontraba. Sin poder entender, se levantó. En la mesa del living, reconoció su celular.

-ma?.- mientras recorría una casa totamente en silencio, que era suya.
-barby...te despertaste? En un ratito debe estar por llegar Eli.-
-quien es Eli mamá? dónde estoy?- gritó.
-...Trabaja en casa. No la recordas? Estas en tu casa.-
- Qué hago acá si yo no estaba acá? Que pasó?- se quebro en llanto.- En que momento volví de New York?-
-Ayy Barby...tenemos que hablar. En quince minutos estoy en casa y te cuento.-

Por algún motivo que aún desconocía, se sentía tan desconsolada y no podía parar de llorar. Era como si estuviera presa, asfixiandose en un lugar que no le pertenecía.
Regreso a su habitación, y con cuidado acomodó unas valijas arriba de su cama. Una de ellas no era suya. Sintió un escalofrío que la recorría de pies a cabeza al abrirla y verla repleta de cosas de su gran amor...Sus perfumes a medio usar, sus bufandas, su sweater favorito, sus diarios intimos, sus discos de musica, albunes de fotos, una pequeña almohadita impregnada en su olor, con la que solia dormir de chiquito, su reloj, sus guantes...

Ahogada en llanto y en una profunda tristeza...Nada de lo que estuviera pasando podría ser bueno.Era una sensación inexplicable que la invadía y la desbordaba, algo que o podía controlar.
-que paso mi amor.- se decia en voz alta mirando las fotos, con el sweater puesto, y oliendo los pañuelos. - Dónde estás? que pasó?.-

-QUE ES ESTO?- le grito a la madre al sentirla entrar..
-No sé por dónde empezar, pero tenés que calmarte chiquita, no te me pongas así.-
-hablá...Por que no recuerdo nada?-
-Hace unas dos semanas recibimos un llamado. Nicki tuvo un accidente y estaba grave. Nosotras viajamos y yo te acompañe en todo momento. 2 dias después el fallece.-...ese era el momento preciso en el que sentía morirse y como el alma le salía del cuerpo, dejandola totalmente vacía, atravesandole mil espadas...
-No no puede ser. No si yo no recuerdo nada de eso. Recuerdo que estabamos muy bien los dos en una playa de Nassau...No no puede ser.- su madre intentaba consolarla.
-cuando el murió vos quedaste muy shockeada e intentaste por todos los medios quitarte la vida...Estuviste un dia internada porque cruzaste una avenida con ese proposito, en luz verde...no tuviste lesiones graves ni importantes por que no fue muy fuerte el impacto. Y desde entonces no haces otra cosa que estar dormida y estar medicada. Volaste sedada. Al llegar, te vió un psiquiatra...y recién hoy te despertaste del todo.- decía mientras la acariciaba y veia que su hija estaba totalmente ida como si no la escuchara. Pero prefirio seguir contandole la verdad. -Y yo estoy desesperada porque temo por tu vida, por que me muero si te pasa algo. Yo no quiero no quedo verte dopada, pero no soportaría verte en un cajón.- -.....-

Permaneció inmóvil y despierta todo el dia...recostada, sin moverse, sin emitir palabra alguna. Al caer la noche, como si una voz le dictara lo que debía hacer, corrió al baño de arriba y se tragó blisters enteros de la medicación de su madre que se trataba de depresión...y no hacía más que gritar y llorar y pedir morirse.

LLUVIA DE PREMIOS.

2009-02-27T10:41:00.005-02:00

Mi querida amiga Vane me dió toditos estos premios...ella es muy dulce conmigo.
Gracias linda x tantos mimos...y premios jaja.
No hace falta que describa de que se trata o que premia cada premio o si? (ando cortita de tiempo, disculpenme)....

Voy a darle el OSCAR a : Marce, Javier, Feli, U.A.D., Miranda, Juanos,

Meme: Con quien?

2009-02-25T12:47:00.005-02:00

A Este meme me nominó mi amiguito JUANOS...

1.- Con quien pasarias una semana en una isla desierta?

WAITMAN

2.- Quién es esa persona que la agarrarías y la sentarías enfrente tuyo y le dirías que te cuente toda la historia de su vida?

JUANOS

3.- A quién le darías ese beso apasionado con el cual la/lo dejarías sin respiración?

FELI

4.- Con quién saldrías a emborracharte y cagarte de risa una noche entera?

Carito

5.- A quién te llevarías a tu " mesita de luz " todas las noches?

Juanos

6.- A quién le confiarías el secreto de tu vida porque sabes que no lo va a contar nunca?

DAVE (u.a.d)

7.- Con quién saldrías a tomar un café para cagarte de risa?

VANE

8.- A quién abrazarías fuerte en este momento?

JUANOS

9.- Con quién compartirías una tarde en una plaza simplemente tirados en el pasto y conversando?

JAVI

10.- Con quién compartirías una salida a un teatro o a un cine?

Marce

Nomino a quien quiera hacerlo y sino...todo bien!! Para mi todo vale...
Quiero y aprecio a todos mis lectores, solo que como verán algunos son especiales para mi, xq tenemos mas comunicación... besitos.

AMAME, ODIAME

2009-02-19T08:50:00.006-02:00

Por que te quedas ahí toda la noche?
por qué no te me acercas?
Crees que no me dì cuenta la forma en que me miras?
Puedo sentir como estas desnudandome con la mirada,
mientras yo bailo sensualmente para tì
muerdes tus labios
y por tu cabeza las ideas màs sádicas-

Ya ven conmigo,
que no ves que estoy
ohhhhh ahhhhhh ahhhhhh
siente mi piel caliente
estoy ardiendo por dentro
deseando tenerte dentro,
me encontraras
me sentiras mojada
ohhhhh por favor
Ellos no sabrán.

Llevame a un hotel
No necesito más
Manipula mi cuerpo
Someteme
Haz lo que desees,
pero que sea duro, fuerte
Enseñale a obedecer
a esta niña rebelde.

Quiero volverme adicta

adicta a vos

morir y renacer en vos.

No los escuches
ohhh dejales decir lo que quieran de mi
no me importa
su envidia no hace mas que alimentar mi ego

Amame, odiame
di lo que quieras de mi
pero no vas a dejarme atras...
por que sabes que todos quieren C- O-G-E-R-M-E.

FUCK ME

LOVE ME

HATE ME

La IncondicionaL

2009-02-14T05:08:00.005-02:00

Tú, la misma siempre tú
amistad, ternura qué sé yo
tú, mi sombra has sido tú
la historia de un amor
que no fue nada.

Tú, mi eternamente tú
un hotel, tu cuerpo y un adios
tú, mi oculta amiga tú
un golpe de pasión
amor de madrugada.

No existe un lazo entre tú y yo
nada de amores
nada de nada.

Tú, la misma de ayer
la incondicional
la que no espera nada
tú, la misma de ayer
la que no supe amar
no sé por qué.

Tú, intensamente tú
soledad, cariño yo qué sé
tú, mis horas bajas tú
un cuerpo de mujer
un par de rosas blancas.

No existe un lazo entre tú y yo
no hubo promesas
ni juramentos
nada de nada.

Perfecto día para demostrar cuán amoroso y romántico eres...o caso contrario, demostrar cuán perfecto bruto e idiota eres...
Si tienes a alguien especial, por qué no regalarle algo especial? y sorprenderla/o ?

IM PARTY GIRL

2009-02-08T18:22:00.006-02:00

Nada más sexy que cuando un hombre o una mujer son realmente concientes de lo sensual y atractivos que son...

Parece que anoche, mi mente tenía mejores y más divertidos planes que escuchar quejas de un productor idiota y celoso...así que le dejé hablando sólo y sin decir nada me fui con mi muy especial amigo recién llegado de Londres.

Me sentía bastante excitada conmigo misma de verme tan hermosa, y lo que había pasado gracias a dios no me afectó ni un poquito...La noche aún era joven...y yo decidí mostrarle a mi amiguito cuan inocente y abierta era.

Destino: x-we love. Boliche gay, gente muy cool y una música más increíble aún. La electronica me produce un placer casi orgasmico. El cuerpo se me mueve sólo, me dejo llevar y fluir. No bailo con nadie y con todos a la vez.

Rubia de pelo recogido, elegante, hermosa, sexy, bailaba muy bien. La ví ni bien me adentré en la pista. Puedo apostar mi placard entero que de todas las lesbianas del lugar, nosotras dos eramos las más llamativas, y por eso nuestros ojos no paraban de encontrarse y sonreirse. Ella con su novio, muy serio y aparentemente celoso. Yo bailando con mi amigo delante y otra rubia que no perdía e tiempo detras mio...pero esta chica no era de mi gusto, aunque era rubia y muy divina.

No dejabamos de provocarnos la una a la otra, jugando con otros cuerpos. Me besaba con Christian y Gri (la otra rubia), me tocaban. Ella no paraba de halagarme y realmente besaba muy bien.

Ya me sentía bastante descontrolada, cuando comenzarón a pasar remixes de madonna, y me adueñe del caño y la tarima...mis movimientos eran sexies, jugaba con mi minivestido transparente...Ella me hace sentir poderosa. Más de una vez dije lo que la reina logra en mi.

-Tu novia me vuelve loca- le dije sin ningún prejuicio.- pero parece que ella conmigo no-
- No sé, no estaría tan seguro. Ella es así.- me dijo el novio que tambien estaba hermoso.
Pero despúes entendí que si él no hubiera estado ahí...me habria ido con esa chica directo a un hotel con mi amigo. Ella parecía no animarse y sus actitudes me confundían: bailaba junto conmigo y con un grupo de gays que nos festejaban cada movimiento...bailabamos con los strippers, mientras su novio totalmente de lado, quietito y serio en un extremo..Casi que sentía pena por él.
-por qué estás así. Ella la está pasando bien.-le pregunté.
-Pero yo no. No es mi onda.-

En un momento él había desaprecido, y mi princesa me partía el alma con esa carita de preocupación. Me miraba como esperando que le dijera algo o hiciera algo.
-anda a buscarlo porque se enojo feo.- Le dije y la seguí junto con Chris. La ayudamos a buscarlo pero el no aparecía. Se ponía cada vez más nerviosa y yo me ponía en su lugar y no queria crearle más problemas.

-No podés irte sin darme un beso- No suelo tener una posición tan agresiva y activa con las chicas, por que en realidad las mujeres que llaman mi atención son pocas, pero ella me encantaba y sé que yo a ella.
- No pero ya vuelvo- me dijo y como si se hubiera arrepentido...se volteó hacia a mi y me dió un pequeño beso.
-Ahi esta tu novio. Vió todo- dijo Chris.

Y ella se fue trás él. Yo me quedé totalmente apenada y mojada...realmente deseaba estar con ella. Creo que ella no tenía experiencia con mujeres, pero sí que quería experimentar...Yo siempre creí que sólo me atraería una lesbiana por ser experimentada en el tema...pero una chica sin experiencia o con poca, como ésta, me calentaba mucho más. Su forma de ser me resultaba familiar, como si fuera una de mis amigas fiesteras...

Chris quiso devolverme la alegria y me condujo hacia una de las camas(redondas) q habian en la parte del living...Me recosté y en poquito tiempo me encontraba siendo manoseada por un grupito de gays que por lo visto querían curosear...a la vez que lamían mis piernas y Chris me besaba, y deslizaba sus deditos por debajo de mi tanga.
-Como te dejó esa chica...mm mira como estas-
-ni me lo digas... Tenía ganas de arrinconarla en ese laberinto...-
-pero dormiste, dormiste-
-pero estamos nosotros reina- decia maxi, uno de los chicos con los que habia bailado toda la noche, que no dejaba de recorrer mis piernas..-Yo estaría con vos. Sos re fashion, re hermosa jaja mira esos zapatos.-

Imaginen como se sintió estar rodeada de hombres suuper sexies, gays, pero hombres al fin, que no dejaban de halagarme, tocarme, besarme...En un momento desee ser cojida x los 7, incluido Chris...

Les juro que quisiera mostrarles la foto que nos sacamos juntas antes de que se fuera con ese amargado, pero le di mi blog a uno de los chicos q bailaba con nosotras. Y la verdad que no es de mi agrado publicar fotos medio comprometidas que involucren a alguien sin su aprobación.

Definitivamente admito ser una Party Girl...con todas las letras...y no me averguenza para nada, porque soy joven y tengo la edad correcto para andar experimentando.

Estaría bien?

2009-02-07T03:30:00.004-02:00

Estaría bien incluso si no hiciera nada.
Estaría bien incluso si me desaprobaran.
Estaría bien incluso si cayera enferma y así me quedara.
Estaría bien incluso si aumentara cinco kilos.
Estaría bien incluso si cayera en banca rota.
Estaría bien si perdiera mi pelo y mi juventud.
Estaría genial si ya no fuera una reina.
Estaría magníficamente si no lo supiera todo.
Sería amada incluso si me insensibilizara.
Estaría bien incluso cuando fuera abrumada.
Sería amada incluso cuando estuviera irritada.
Estaría bien incluso si fuera pegajosa.
Estaría bien incluso si perdiera la cordura.
Estaría bien contigo o sin ti.
Estaría bien?

Por qué hace un tiempo descuidaste mi amor de la peor manera, hoy te sientes descuidado por mi?
Por qué si alguna vez rompiste mi corazón,
quebraste mi amor,
Hoy te sientes un adorno,
cegado de celos...
Dejandome manipular...
no es mi manera de demostrarte amor.

FOR ALL MY LOVERS

2009-02-03T00:11:00.007-02:00

Quiero besarte en París

Quiero ir contigo de la mano en Roma

Quiero correr desnuda bajo la lluvia de la tormenta

Hacer el amor en un barco bajo un cielo infinito en medio de un oceano más inmenso

Tú me iniciastes en esto

Y ahora ¿qué?, y ahora ¿que?

Queriendo, necesitando, esperandote Para justificar mi amor
Estoy abierta, ansíosa
Esperandote...
Un oasis te espera...

Te veo observarme con hambre...
Que estas esperando?
Te gusta lo que ves?
Ház algo...
Por qué no haces algo?

Ven conmigo
Arrodillate
Pón tus manos en todo mi cuerpo.
Déjame ser tu guía.
Estás listo?
Tócame..
No pares de hacerlo.
Bésame cada cm de mi cuerpo.

Puedo sentir tu corazón latiendo..
Latiendo muy rapido.
Te siento temblar...
Tu piel ardiendo...
No tengas miedo.

Voy a cumplir cada una de tus fantasías.
La imaginación te llevará lejos....
Te llevaré a volar.

Esta noche querido mío
Conocerás el éxtasis,
Lo subliminal.
Te perderás en el delirio,
Me robaré tu alma...
Me pertenece.

Siempre mío,
De ninguna otra serán tus deseos más profundos y sádicos,
Ni tu corazón...
Tus ojos me buscaran...
Nunca tuya,
De ninguno...
De todos mis amantes...